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"Wir hatten Bodenfrost." Norddeutsche: -4C° GRÜNKOHL

Helft mir, was bedeutet die Qualle-Kontrollleuchte?

Europäer: Alle Asiaten sehen gleich aus. Währenddessen Europäer:

Liebe Damen! Hört endlich auf, euch den perfekten Mann zu Weihnachten zu wünschen! Das ist schon das zweite Mal in diesem Jahr, dass der Weihnachtsmann versucht hat, mich zu entführen!

Billy Joel verkauft niemals Tickets für die ersten Reihen bei seinen Konzerten. Er hatte es satt, wohlhabende und gelangweilte Leute zu sehen, die sich teurere Sitz- oder Stehplätze leisten konnten. Jetzt schickt er sein Team los, das Leute aus den günstigeren Bereichen nach vorne einlädt, sodass in den ersten Reihen "echte Fans stehen, die sich freuen, beim Konzert dabei zu sein."

Russische Frauen haben begonnen, Schnupfen... mit Vibratoren zu behandeln. Sexspielzeuge sollen angeblich helfen, die Nasenverstopfung zu lindern und Nasentropfen sowie Sprays "abzusetzen", behauptet eine Frau im ersten Video. Es reicht, sagt sie, eine sanfte Massage der Nasennebenhöhlen: ein paar Minuten Vibration, und der Schleim beginnt zu fließen, während die Schwellung abnimmt.

Ich arbeite als Klempner. Wenn eine Frau meine Dienste bestellt, berechne ich immer den doppelten Preis. Wenn sie fragt, warum es so teuer ist, antworte ich, dass ein echter Mann mindestens 10.000 im Monat verdienen sollte.

Deutsche: In Deutschland ist es so grau und trist. Es ist immer grau und trist. Das ist so deprimierend! Überall ist es besser als bei uns! Währenddessen in Island...

Europäer, die nach fünf Stunden Fahrt in einem anderen Land angekommen sind, um dort das Wochenende zu verbringen. Amerikaner, die nach fünf Stunden Fahrt in ihrem Lieblings-Einkaufszentrum für den wöchentlichen Einkauf eintreffen.

Meine Freundin mit einer Kamera in der Hand: "Und hier sehen wir das schwächste Tier der Herde in seinem natürlichen Lebensraum." - Schwenkt mit der Kamera zu mir auf die Couch und filmt mich dabei wie ich gerade in ein kaltes Stück Pizza beiße.

[Familienausflug zu Ikea] - Eine Verkäuferin äußert sich extrem Entzückt über die Namen unserer Kinder: "Das sind ja beides schwedische Namen!" - "Ja, wir haben sie hier gezeugt!" - Zack. Ruhe.

Was meine Freundin hört: "Schnuckiputz" - Was ich sagte: "Schnucki, putz!"

Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut." Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer." Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft." Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer." Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will." "Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."

Guten Morgen, schön kuscheln heute, es ist kalt.

"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!" "Gnihihihi" "Was gibt es da zu lachen?" "So viele sind wir gar nicht!"

Heute Morgen bin ich früh aufgestanden, um meinen Reisepass zu erneuern. - Ja und? - Ich konnte ihn nicht bekommen, sie haben den alten verlangt, aber du hast noch zu Hause geschlafen.

Euer Gesichtsausdruck wenn ihr gerade erfahren habt dass es auf der Party heute Abend nur alkohofreies Zeug gibt.

Ich wünsche Euch einen schönen Samstagnachmittag. Ich darf die schon vernaschen, weil ich gut und gerne auf Weihnachten verzichten kann.

Friseur: Na, Mädchen, was kann ich für dich tun? - Gendertussi: Woher wollen Sie wissen, dass ich weiblich bin. - Friseur: Alles klar!

Der einfachste Weg zu mehr Glück ist, etwas zu tun, das dir Freude bringt. Befreie dich von dem, was dich belastet, und verbringe Zeit mit Menschen, die dir gut tun.

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