Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (622)

Gerade an der Lidl-Kasse: Mädchen packt mehrere Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. - Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen..?" - Sie: "Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

Wer sich alt fühlen will: Fritz Fuchs moderiert seit 16 Jahren Löwenzahn und für mich ist er immer noch "der Neue".

Die jungen Leute bewerten heutzutage alles mit den Handys! - Bei uns wird analog bewertet und zwar hier am Fenster, basta!

Merk dir das: Dein Chef ist nicht dein Freund. Deine Kollegen sind keine Familie! Die Firma ist nicht dein Zuhause!

Wenn ich versuche mit Fremden zu reden. - Steuern sind Raub!!!

Positiv zu bleiben bedeutet nicht, dass man immer glücklich sein muss. Es bedeutet, dass man sich auch an schweren Tagen vor Augen hält, dass wieder bessere Tage kommen werden.

Wenn man sich meine Exfreunde anschaut, wird sofort klar, dass ich nicht aufs Aussehen achte. Auf den Charakter aber auch nicht, also keine Ahnung, auf was ich überhaupt achte.

Eine neue Variante mit dem Namen "Wir wachen auf" verbreitet sich weltweit drastisch. - Ich hoffe, alle stecken sich an.

Typisch Norddeutsche. Ist es stürmisch tun sie so als sei es nur ein bisschen Wind, aber fallen 3 Schneeflocken spielen sie verrückt.

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch." - Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!" - Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch." - Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!" - Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" - Bäcker: "Nein!!!" - Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"

Ist das Essen aus der Dose? - Ja, ganz speziell für Dich! Auf der Dose stand: "Für Ihren treuesten Freund" und ein Bild von einem ganz süßen Hund war auch drauf

Vor 100 Jahren hatte fast jeder ein Pferd, und nur die Reichsten besaßen ein Auto. Heute haben fast alle ein Auto, aber nur Reiche können sich ein Pferd leisten.

Meine Mutter hat gesagt, dass ich eindeutig zu viel im Netz hänge.

Mutti? Ich hatte heute in Chemie dein Kochbuch mit. Das erklärt einiges.

Quittungsblock Herlitz 402 A6 Quittung. Handle unkompliziert und geschützt mit unserer "Sicher bezahlen"-Funktion! - Mahlzeit, was meinst du mit Einzelversand ? - Brauche nur eins.. Oder zwei.. aber keine zehn. - Ehrlich gesagt ist mir da bei 23 Euro der Aufwand zu groß, sorry. - Auch nicht für eine Postkarte von der Nordsee on top? Oder bist du nicht bestechlich? - Nee du, da hab ich dann die Postkarte von der Nordsee in top. Die muss ich auch wieder verticken und dann kommt wieder einer und will nur die Vorderseite der Karte, ich vermute dies wird unendlich... - Hahaha wie geil.. kannst die aber zb auf den Kühlschrank kleben.. dann musst du die nicht verkaufen..

Stramm gestanden!! Kann er das nicht posten?! Neue Wehrpflicht für Generation Z

Dr. Drohne zur Visite. Drohnensichtung hier, Drohnensichtung dort-angesichts der Weltlage ist es eher nicht verblüffend, wenn jemand Angst vor den Fluggeräten hat. Von der Visite im #krankenhaus sind sie allerdings noch weit entfernt. Mit Blick auf den Stand der #digitalisierung dort, wäre es eher erfreulich, wenn das Faxgerät fliegt -aus dem Fenster. #telemedizin #videosprechstunde Der Russe! Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Ich bin kein Rassist. Ihre Freunde: / Ich bin Rassist. Seine Freunde:

Leute schon in einem Monat ist Weihnachten, wo ist nur das Jahr geblieben?!?!?

Ein junger Mann saß in einer Bar und bestellte einen Drink nach dem anderen. Der Barkeeper fragte:" Was ist denn los?" "Ich hatte einen Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen Monat nicht mehr mit mir sprechen würde!" "Ach, das wird schon wieder!" "Aber heute ist der letzte Tag!"

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