Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Selbstständigsein ist wild. Ich habe heute eine Rechnung ge- schrieben, einen Kunden beruhigt, meine eigene Existenz infrage gestellt, einen neuen Auftrag geplant, 18 Minuten auf mein Geschäftskonto gestarrt, überlegt, alles hinzuschmeißen, einen Kaffee getrunken ... ... und jetzt bin ich wieder überzeugt, dass ich ein verdammtes Genie bin.

Kellnerin: „Darf ich dem hübschen Paar noch was bringen?“ Sie: „Nein danke, wir sind nur Freunde.“ Er: „Ja, zwei Rechnungen! Wenn ich schon in der Friendzone lande, zahle ich garantiert nicht ihr Schnitzel.“

Früher habe ich nach Monstern unter meinem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Ich glaube sie ist die richtige... - Schau mal ich hatte 4 Jahre lang n Freund , da hat man schon das ein oder andere mal was miteinander ahahhaha , ich lasse mich überall f●●●en hab aber auch Prinzipien so , ich steh auf dreckige Sachen ich will gewürgt werden angespuckt werden , Schellen , ich liebe Bl●sen unnormal. Im Großen und Ganzen will ich das Gefühl haben „benutzt“ zu werden

Als Hund und treues Mitglied dieser Familie frage ich mich doch immer wieder ... warum darf eigentlich jeder drinnen ka***n ausser mir???

Die letzten Klimakleber in ländlichen Regionen - Ich glaub, heut kommt wieder keiner! - Der Sand und die Steinchen kleben total an meinen Händen! - Mault nicht, wir tun wenigstens was fürs Klima!

Ich will mit meiner besten Freundin alt werden! Dann können wir zusammen mit Gehstöcken kämpfen und die Pfleger im Altenheim veräppeln!

Alle haben heutzutage Angst, zwei Nachrichien hintereinander zu schicken. Ich schicke dir einfach 67 Reels am Stück und denke nicht eine Sekunde darüber nach.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

POV: Die neuen Tankpreise sind endlich da - Diesel Geh zu Fuß - Super E10 Verkauf Auto - Super Bleib zuhause - ultimate Diesel Nimm Kredit auf - ultimate 102 Hol dir Fahrrad - LKW Diesel Tank einfach Luft

Mein Ex vermisst mich bis heute. - Woher weißt du das? - Weil er mir jedes Jahr zum Jahrestag unserer Hochzeit schreibt: „Danke, Gott, dass es nicht ich war."

In naher Zukunft wird die KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich gefälligst beruhigen soll! Liebe Leute, das ist dann der Tod der künstlichen Intelligenz.

30 Grad und Winterjacke – typisch deutsches Wetter! - Warum bist du so vorbereitet? - Das ist deutsches Wetter, in fünf Minuten hagelt es!

Wenn Du mehr große weiße Zähne im Gesicht als weiße Deutsche in der Elf hast!

Willkommen im deutschen Bürokratie-Labyrinth - Ich brauche nur einen Stempel. - Dafür brauchen Sie erst das Formular für die Beantragung des Stempelantrags!

Heute früh gehe ich nicht duschen. Ist zu kalt....

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler sagt: „Also ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben. Das sind doch ganz normale Preise: Anzug 600, Hemd 80, Krawatte 20, Hemd 50.“ Der Arbeitsminister räuspert sich und sagt vorsichtig: „Ähm … Verzeihung, Herr Bundeskanzler – das ist eine chemische Reinigung.“

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du bist? - Nein... - Ok, dann viel Glück für morgen!

1996 trat Whitney Houston bei der Hochzeit von Prinzessin Rashidah auf. Sie erhielt einen Blankoscheck und man sagte ihr, sie solle die Summe eintragen, die sie ihrer Meinung nach verdient habe. Sie trug 7 Millionen Dollar ein. Gebt mir, liebe Milliardäre, einen Blankoscheck und ich zeige euch, von was für einer Gier die Bibel spricht.

Meine Katze, die mir zuhört, wie ich über meine Probleme labere, weil ich mir keinen Therapeuten leisten kann, aber Katzenleckerlis schon

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