Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (600)

Ihr zwei werdet euch von ZU Tag Tag ähnlicher! - Das ist gemein! Nimm das sofort wieder zurück!

Es ist mir eine Freude, euch mitzuteilen, dass ich vor 6 Jahren das Mädchen meiner Träume nach einem Date gefragt habe, und ich sie heute endlich gefragt habe, ob sie mich heiraten will! Sie hat beide Male Nein gesagt.

Du kaufst eine neue Deckenlampe - Sie blinkt wie verrückt. Du musst noch die App verbinden. Das Blinken macht dich währenddessen wahnsinnig. - App braucht ein Update. Registrierung. E-Mail vorhanden. Passwort zurücksetzen. Nach 10 min endlich kein Blinken mehr. - Die Lampe findet kein WLAN, du sollst den Router für 2.4Ghz konfigurieren. Du nutzt daher nur den Lichtschalter...

An alle, die schon Weihnachtsdekorationen aufhängen: "Beruhigt euch!" Maria hat Josef doch noch nicht einmal gesagt, dass sie schwanger ist!

Wenn du schon die neunte Stunde bei der Arbeit sitzt und auf Instagram das Konto einer Katze ansiehst, die 2 Millionen Follower hat und mehr verdient als du.

Neues Sternbild: "Viel zu großer Wagen" neben Großem Wagen entdeckt

Freundschaft ist, sich gegenseitig Raum zu lassen und trotzdem nie das Gefühl von Abstand zu haben.

Na, was war heute Morgen hinter deinem ersten Türchen? - Das Badezimmer.

Was fällt dir als Erstes ein, wenn du an Deutschland denkst? - Sandro Spittler: Versagen der Politiker

Ich wollte heute produktiv sein, aber mein Sofa hatte andere Pläne.

Ich mag Menschen, die sich über Herzenswärme und eine liebevolle Umarmung mehr freuen können, als über materielle Dinge!

"Mache ich heute noch was anderes außer Serien schauen?" - 35% Nein 65% auch Nein (aber in dunkel-lila)

Ab heute gilt in Australien ein Social-Media-Verbot für alle unter 16 Jahren. Endlich machen die Jugendlichen wieder normale Sachen wie mit Giftschlangen jonglieren.

Verneigt euch vor dem Schöpfer

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich ... ... heiraten. Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" - "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97 % Klarheit verschafft." - "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Einige Fahrzeuge haben Fingerabdruck - Scanner. Wenn das Licht in der Mitte angeht, Finger draufhalten - fertig.

"Papa, wieso heißt meine Schwester Paris?" - "Weil wir sie damals, in Paris gezeugt haben." - "Ah okay, Danke Papa!" - "Kein Problem, Rücksitz."

Wer Sexspielzeug im Körper seiner Sexualpartnerin vergisst, begeht nicht grundsätzlich gefährliche Körperverletzung. Dies hat das Amtsgericht Mönchengladbach-Rheydt im Jahr 2019 entschieden.

600
601
602
»