Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (594)

Ich verteile gerade Geschenke an liebe Menschen! Gesundheit, Harmonie, Freundschaft, Frieden, Freude und Liebe.

Wo ist mein scheiß Feuerzeug.

Vom lieben Weihnachtsmann wünsch ich mir dieses Jahr eine Xbox, ein neues iPad, ne PlayStation und je ein Jahresabo für meine diversen Online-Services wie Netflix und Spotify! Der Weihnachtsmann leidet etwas unter Inflation und steigenden Kosten. Daher wäre er dankbar, wenn sich alle Kinder nur ein paar Kleinigkeiten wünschen... - Das SIND ein paar Kleinigkeiten!

Dinge, auf die ich verzichten kann im neuen Jahr: Falsche Menschen, Ignoranz, Lügen, leere Versprechen und Enttäuschungen!

Mein erster Computer hatte weniger Speicher als mein heutiger Toaster.

Könntest du dir vorstellen, Deutschland für immer zu verlassen und in einem anderen Land zu leben.

Deh eh neunundfünfzig, siebenundvierzig, elf, zehn, nullen, acht, fünfzehn, sechs, sechs, neun. Iban Rebroff singt die schönsten Bankverbindungen.

Wenn du schüchtern bist und dir als Libertärer kein anderes Thema einfällt. - ...und findest du auch, dass Steuern Raub sind?

Ich wünsch dir einen von diesen, schöner als erwarteten Tagen, die bunter sind, als du sie je gedacht hättest mit Gefühlen und jeder Menge Glücksmomenten, die so gar nicht geplant waren und deshalb ganz Freude im Herzenhaben!

Können Verstorbene uns beobachten? - Aber so was von! - Oma Hilde sieht jeden Tag aufs Neue, wie Du mehrfach masturbierst und Deine Nudel an ihren guten Vorhängen abwischt!!!

An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben. Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99 Euro den Sack.

Da die Kinder heutzutage alle zu blöd sind, um Wunschzettel zu schreiben, muss ich keine schweren Säcke mehr schleppen...

Sie: "Schatz, heute Abend Faust?" Er: "Yeah, geil!" Sie: "Was willst du mit dem ÖI? Er: "Was willst du mit dem Buch?"

Ich schwöre, es war ein Unfall und keine Meuterei!

Der Boss hat sich diesen Porsche gegönnt. - Hammer! - Ja, Jungs wenn ihr richtig hart arbeitet und euch voll reinhängt kaufe ich bald noch so einen für meine Freundin.

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Peter, warum hast du heute nicht ein einziges Mal "Ja" gesagt? - Ich habe aus dem Nekästchen geplaudert.

"Achtung: Wenn Streit beginnt, beide sofort nackt ausziehen, ins Bett legen und dort weiter streitne. Man kann sich unmöglich nackt im Bett liegend genauso streiten wie angezogen in der Küche. Probiert es aus, ich freue mich schon auf die Dankschreiben!" Jan Josef Liefers - gibt Beziehungstipps

Erinnert ihr euch an die Zeiten, als man ein Handy fallen lassen konnte und es glücklicherweise auseinanderfiel, die Batterie, SIM-Karte und Speicherkarte herausfielen, aber der Bildschirm noch intakt war? Man konnte es wieder zusammensetzen, und das Handy funktionierte weiterhin.

Liebe Geschäftsführer, eure Mitarbeiter wollen keine Weihnachtsparty. Sie wollen einen anständigen Weihnachtsbonus. Mit freundlichen Grüßen, alle Mitarbeiter.

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