Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (581)

Andere Leute: "Oh man, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh man, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

Der Kapitän beobachtet die Matrosen bei der Arbeit. Plötzlich hört er, wie einer der Matrosen zum anderen sagt: "Wir müssen gleich auch noch den Fußboden schrubben." Der Kapitän flippt aus. "Ich habe euch schon etliche Male gesagt, dass wir auf einem Schiff sind da heißt das nicht - Fußboden, sondern Deck. Und wenn ihr euch das nicht merken könnt, dann schmeiße ich euch irgendwann durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

Dein Chef ist nicht dein Freund. Deine Firma ist nicht deine Familie. Mach deinen Job, kassier dein Geld, geh nach Hause.

Weihnachts Geschenke ist heute angekommen. Nokia Smartphone.

Putin als Samenspender in Dresden: 100.000 Ostdeutsche sagen "Papa Wladimir".

Ein kleines Lächeln tut so gut, versuch es drei mal täglich. Dazu ein wenig frischen Mut, schon wird die Welt erträglich. Ich wünsche euch einen schönen Tag.

Das Deutschlandticket kostet 63 Euro! - Fahre dann schwarz! Kostet nur 60 Euro!

Japanische Forscher haben einen neuen Internet-Geschwindigkeitsrekord aufgestellt. Mit 1,02 Petabit pro Sekunde ist die Übertragungsgeschwindigkeit über drei Millionen Mal höher als die durchschnittliche Internetgeschwindigkeit in Deutschland.

Vermisse die Zeiten als man als Kind die Tage bis Heiligabend gezählt hat und jeder Tag sich wie ne Ewigkeit angefühlt hat, jetzt blinzelst du einmal kurz und es ist schon wieder Neujahr, sowas wie damals wird man nie wieder fühlen können das macht mich iwie sad.

"Leute, das Vermögen der Reichsten hat sich verdoppelt, DAX-Aktionäre erhalten erneut Rekord-Dividende, wir müssen die nächsten Jahre dem Gürtel enger schnallen, um das weiter zu ermöglichen."

Guten Abend ist das Bett noch zu haben? - Hallo, ja ist es. - Ok würde es für 20€ abholen kommen. - Nein. Leider nein. - Mit 25€ einverstanden? - Nein. Das Angebot galt nur heute, aber jetzt haben wir das Bett schon im Keller und es ist wieder teurer. 50€ leider. - Hä ja ist doch für heute. - Weils im Keller ist kostet das 50€. - Das macht kein Sinn willst mich abziehen ne lass mal lieber.

Wie geht? - Gut. - Mir auch. - Was hast du heute für Stunden gehabt. - Bor musst du nicht wissen oke dich lieb hab. - Ja ich mache Schluss.

Der Weihnachtsmann hat die richtige Idee: Leute nur einmal im Jahr besuchen, einen Snack essen und früh wieder abhauen.

Wenn ich mir vorher nichts zu essen für die Bahnfahrt geholt habe, weil ich ein neues Gericht im Bordrestaurant probieren wollte und es dann ausverkauft ist.

Lieber etwas riskieren, als ewig zu bereuen, sich nicht getraut zu haben.

Sie: Schatz, komm rüber! - Er: Ich kann nicht, ich schicke gerade Leute ins Gulag. - Sie: Meine Eltern sind nicht zu Hause. - Er: Ich weiß!

Kennen Sie diese Eltern, die an öffentlichen Plätzen so demonstrativ mit ihren Kindern umgehen? Ganz laut und betont nett mit ihnen reden und dabei beifallheischend herumschauen? Und deren Kinder dann sagen: "Wieso redest du heute so komisch?"

Neu auf dem Backblech im Advent: Weihnachtsmarkt-Poller.

Hab grad eine ältere Dame mit Krücken im Dunkeln an der Straßenkreuzung gesehen. Sie hatte um jede Krücke Lichterketten gewickelt, ich liebe alles daran.

War heute früher im Büro und habe bei einigen Tastaturen die Positionen der Buchstaben "M" und "N" vertauscht. Nun werden manche sagen, ich sei ein MONSTER, andere ein NOMSTER ...

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