Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Du bist also Radiologe? Na dann nenn mir mal das Beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und die größten Hits von heute!

Wie mir das Brot im Supermarkt hinterherschaut, wenn ich mit 3 Gläsern Nutella in der Hand keuchend zur Kasse stampfe.

Hattest einen harten Tag, was? Na komm, reiß eine kalte Hülse auf, Handy raus und Beine hoch. Die neuen Memes schauen sich nicht von allein und später läuft "Hitlers geheime Waffen".

Eine 3,5 Jahre alte und eine neue Drahtbürste

Bekannte von mir: Familie mit drei Kindern, einem Neugeborenen. Mama im Elternzeit. Größtes Kind in der Schule, mittleres im Kindergarten und kleinstes natürlich zu Hause. Papa war zu stolz und erzählt, dass auch er jetzt zwei Monate Elternzeit macht und zu Hause ist. Und das erste, was er macht? Einen Männertrip mit seinen Jungs buchen, weil er braucht ein bisschen Abstand von dem ganzen Stress!!!! Wtf

Illegaler Zuckeranbau! - Steuerhinterziehung im großen Stil!

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Mama, kannst du mir 100 Euro geben? - Was? Nur 100? Komm, nimm 150 - Ernsthaft? Machst du Witze? - Glaubt du, ich lass dich alleine Spaß haben?

Ein Brot das nach Abenteuer schmeckt! - Unser Wanderbrot? - Klein bitte, mein Abenteuer ist heute nur bis zur Couch!

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Nur weil sie 4 Jahre mit dir zusammen war, bedeutet das nicht, dass sie dich heiraten wird. Zum Beispiel mein Onkel: Er hat 7 Jahre Medizin studiert, und jetzt ist er DJ.

Mein Freund fragt nie wie ein normaler Mensch, wenn wir im Supermarkt sind und er etwas nicht findet. Er geht immer zu Mitarbeitern hin und meint zum Beispiel: "Wenn Sie Brokkoli wären. Wo wären Sie dann hier in dem Laden?"

Erneuerung Mainbrücke bis Juni 2031 Länge 1 km Wir bauen für Sie - Die Chinesen wurden gefragt aber meinten, für 1 Tag arbeiten, kommen wir nicht

Mal ne Frage an Euch Botaniker, meine Frau ist mal wieder im Garten aktiv. Wat will die hier pflanzen ??

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

Ich habe das Gefühl, dass ich heute putzen müsste... also gehe ich jetzt solange spazieren, bis das Gefühl verschwindet!

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Die Polizei von Greensboro im US-Bundesstaat kündigte an, dass Verhaftete Taylor Swifts neue Songs in Dauerschleife hören müssen.

Seit 2015 ist die Zahl der Schwangerschaften bei jungen Frauen von 15 bis 19 Jahren weltweit deutlich gesunken.

Ein einziges kurzes Bremsen bei 130 km/h erzeugt 5 Kilometer dahinter einen Stau aus dem Nichts.

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