Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (478)

Neulich neben mir im Restaurant: Kellner: "Alles gut bei Ihnen?" - Gast: "Nein, aber essen schmeckt gut." - Sorry.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Ich habe heute ein graues Haar an einer sehr ungünstigen Stelle entdeckt. - Zum Glück bin ich ruhiger geblieben als die anderen im Fahrstuhl. - Moment. Im Fahrstuhl?!

Oma Erna empört: Gendern ist keine Erfindung der Neuzeit. Unsere Lehrerin früher nannten wir auch Frau Herrmann.

Die Sprüche dürften heute wohl nicht mehr sein:

Sätze, die man in Deutschland sagen kann - aber nicht in englischsprachigen Ländern:

"Heute beginnt die Fastenzeit. Worauf verzichtest Du?" "Dumme Menschen." "Top! Wann treffen wir uns mal?" "Nicht vor Ostern!"

Mein Therapeut: "Setz dir kleine, erreichbare Ziele." - Ich: googelt um 2:47 Uhr "Wie viel verdient man als Rentner mit 28."

Mein neuer Nadelstreifenanzug für die Arbeit:

Erwachsensein lässt sich mit diesen 4 Punkten zusammenfassen: - Alles ist teuer. - Ich weiß nicht, was ich essen soll. - Ich bin müde. - Ibuprofen.

Die sollen doch mal 75 Jahre malochen - und das sieben Tage in der Woche wie ich. Und diese Leute sollen doch mal Hunderte von schlaflosen Nächten verbringen, weil sie sich um das Geschäft sorgen. - Reinhold Würth.

Wer von euch nennt auch seit seiner Kindheit die Deckenlampe "das große Licht"?

Würde die Sachen heute noch abholen kommen wollen. Wann hätten Sie Zeit. - Habe Spätschicht, um 23.20 Uhr. - Wann hätten Sie den Zeit? Richte mich nach Ihnen. - Habe Spätschicht, um 23:20 Uhr. - Sagen Sie mir eine Uhrzeit. - Zum dritten mal, um 23:20 Uhr - Danke.

Bahn Chefs, wenn Umbau: Ihr wollt zum Schienenersatzverkehr? Sucht ihn doch! Irgendwo habe ich die Haltestelle der S6 versteckt.

Wenn eine Frau sich direkt vor deinen Augen umzieht, bedeutet das entweder, dass sie an dir interessiert ist, oder dass du auf Level 99 der Friendzone bist.

Spürt ihr schon die 13,33€ mehr pro Monat in eurem Portemonnaie?

Jemand hat seinen Tesla neben einem Container geparkt und die Leute haben ihn für einen Müllcontainer gehalten.

Zwanzigjährige, die vierzigjährige als alt bezeichnen- ihr seid so lustig. Wisst ihr eigentlich, dass euch noch etwa eine halbe Stunde bleibt?

Die Leute bei Schrödingers Beerdigung, wenn sie seinen Sarg ansehen:

Mein neuer Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen Lackreste entfernen Demonstrationen auflösen

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