Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (458)

So schaut mich meine Freundin an, wenn ich meiner Frau am Telefon erkläre, wie wichtig Vertrauen in einer Beziehung ist.

Der Neue in der Herde

„Normale Leute“ sind einfach Menschen, die du nicht gut genug kennst.

Meine Ferse in der Socke, wenn meine Freundin mich „auf einen Tee“ nach Hause einlädt:

Bereue niemals, einen Menschen kennengelernt zu haben. Gute Menschen schenken Dir Glück, schlechte Menschen Erfahrung.

Was ist dein Traum im Leben? - 50 Millionen Euro zu haben, wie mein Vater. - Wow! Dein Vater hat 50 Millionen Euro? - Nein ... er träumt auch davon.

„Ich will nicht mit Papa kuscheln, mit Mama ist das viel besser. Die ist so schön weich und schwabbelig." Soll ich mich jetzt freuen oder heulen?

Gestern auf ner Party: Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch ein BH." Alle findens witzig Ich: "Klar. Gib mir deinen. Du brauchst den ja eh nicht." Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden verteilt.

Freunde merken, wenn du lachst. Beste Freunde merken, wenn du nur so tust.

Früher habe ich gearbeitet, weil ich mir etwas aufbauen wollte. Heute arbeite ich nur noch, damit ich nicht abrutsche. Nicht für Träume. Für Miete, Strom, Rechnungen, Druck. Man lebt nicht mehr. Man überlebt nicht mehr. Man hält nur noch irgendwie durch.

Arbeitslos zu sein muss doch heutzutage so hart sein oder nicht? Ich könnte so nicht leben... - Ja haha habs echt schwer

Wer von euch spricht auch ständig mit seinem Haustier, als wäre es ein Mensch

Steige aus dem ganzen Drama aus und trenne dich von Menschen, die dir nicht gut tun. Beginne eine neue Zukunft.

Guck mal, was ich gerade entführt habe! - Spinnst du?! Wir sollen den Planeten observieren, nicht die Einheimischen mit ins UFO holen. - Es war ganz zutraulich und hat sich gar nicht gewehrt... - Das Ding gehört zu seiner eigenen, bekloppten Spezies, lass es frei! - OK, du bist frei. Tschüss. - NIX DA! Entführt mich in eure Galaxie!! - Bitte lass das UFO los, ich will keinen Ärger. - NOOOOIIIINN!!! Nehmt mich mit!

„Mama?“ „Jaaa?“ „Weißt du, was ich tun würde, wenn ich dich verkaufen müsste?“ „Öhm, nein, sag!“ „Ich würd sagen, du kostest neunhundert- 17Millionentausend- hundert21 Euro. Dann kann sich dich keiner leisten.“ Awww... Hat er jetzt gesagt, dass er mich liebt? Hat er?

Wenn euer Kind etwas Kompliziertes wissen will, sagt nicht: „Das verstehst du noch nicht.“, sondern erklärt es so gut wie nur möglich. Damit das Kind dann sagen kann: „Das verstehe ich noch nicht.“

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Oh, ihr habt neue Kaninchen? - Ja. Das eine ist schwarz und das andere rammelt gerne. Sie heißen Black & Decker.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

458
459
460
»