Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (435)

Eine Dumme rennt an einem Samstagmorgen in die Bäckerei und knallt ihren Kopf an die Theke und rennt wieder raus. Die Leute schauen ihr besorg nach. Sagt der Bäcker: "Keine Angst, die kommt jeden Morgen und holt sich ihr Hörnchen."

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Deutsche Arbeitsmoral / Deutsche Kulturvielfalt / Deutsche Regierungsunterwürfigkeit

Herr Söder! Sie beide hätte ich hier nicht erwartet. Liebe vor Leuten hat nichts zu bedeuten.

Der Chefarzt einer Irrenanstalt fragt die Wärter: Haben Sie alle neun Patienten eingefangen, die beim Brand entflohen sind? Die. Wärter wundern sich : Wieso neun? Wir haben 36 erwischt!

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Therapeut: "Sie können Menschen nicht einfach aus ihrem Leben sperren!" Ich:

Oh Mann, von neuen Gucci-Schuhen bekomme ich immer Blasen. Du bist echt ein Ferkelchen. Ist ja witzig, bei mir ist es andersrum.

Stell dir vor, du wanderst aus, lässt alles zurück und startest ein neues Leben in Schweden. Dann klingelt nach 15 Jahren Julia Leischik an deiner Tür und ruiniert alles. Gilt da der Notwehr §!? Kurt Olof Olsson

Ein Euro würde helfen. Ich habe nur große Scheine.

Zu leben bedeutet oft, still zu kämpfen, zu lächeln nach außen und innerlich jeden Tag neu den Mut zu finden, nicht aufzugeben.

Heute bin ich einfach nur mal dankbar für all das Glück und die Liebe, die mich umgibt.

Ich liebe dich. / Du lebst in Deutschland bro ich bin in 20 Minuten wieder weg dann gibt es wieder 3 Wochen graue Wolken und Regen für dich hahahahhahah

Gewalt anzuwenden ist unmöglich - es würde nur Gegenreaktionen auslösen. Der Regierung beizutreten ist ebenso unmöglich - man würde nur zu ihrem Werkzeug. Es bleibt daher nur ein Weg: die Regierung durch Gedanken, Worte, Taten und das eigene Leben zu bekämpfen, ohne sich ihr zu unterwerfen, ohne in ihre Reihen einzutreten und dadurch ihre Macht zu stärken. ~ Leo Tolstoi

Wochenende bedeutet für euch eher Sofa oder Abenteuer?

Fräulein, darf ich fragen, was Sie heute Abend noch vor haben ? Fragt der Musiker nach dem Konzert eine junge Dame. Sie dürfen, junger Mann, aber was Sie vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!

Prinzessinnen haben keine Tattoos! Dann bin ich halt die Königin eurer Albträume!

Hab heute mal nachgerechnet, wie alt ich bin. Ergebnis: Ich kann einfach ganz schlecht mit Zahlen umgehen.

Einmal am Tag was Verrücktes tun... aber dann renn wie der Teufel!

Ich habe heute mit meiner kleinen Cousine etwas ferngesehen und bin bei dem chaotischen, reizüberflutenden Kinderprogramm echt froh, mit einem depressiven Kastenbrot aufgewachsen zu sein.

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