Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (432)

Heute bei ner neuen Gynäkologin, ich hock mich breitbeinig vor sie auf den Stuhl hin sie so "oh krass machen sie Sport?" "?????????" "Ja weil ihre Beine so muskulös sind" HAHAHAHA dachte sie meinte ich hab ne buff pussy oder so.

Der verstorbene Kater war der einzige, der Leckerlis frisst (und er hat NUR noch Leckerlis gefressen, soll er, er war ja alt und hatte eh nicht mehr lange...). Dementsprechend haben meine Eltern gerade viel zu viele davon. Die geben sie übernächste Woche in einem Katzenhaus ab. 5er darauf, dass sie mit ner neuen Katze nach Hause kommen.

Ich war heute in drei Autohäusern und habe jeweils eine Probefahrt gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man echt kreativ sein.

Mama sein bedeutet, jeden Tag ein Drei-Gänge -Menü zu servieren: 1. Ablehnung. 2. Diskussion. 3. Doch noch essen.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Stroh €00,50. Heu €00,50. Hier günstig kaufen.

"Sag mal, muss es wirklich immer der teure Markenhafer sein?"

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Ich: "Wie hat dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." ich: "Wie weit hast du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Anstatt immer deine Tränen wegzuwischen, wische lieber die Leute weg, die für die Tränen verantwortlich sind.

Ein Junge, der wegen seines Aussehens gemobbt wurde, fand einen besten Freund, der genauso ist wie er.

Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest, wie viel hast du dann? Na, 3 Euro! Das ist komplett falsch. Doch! Sie kennen meine Schwester nicht. Die gibt nichts ab.

Ein Strauß freundlicher Worte kann niemals verwelken. Lilli U. Kreßner

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Ein Deutscher verdient im Durchschnitt rund 4.784 Euro im Monat

Sie: Wonach riechst du? Das riecht unwiderstehlich! Ich: Steuerhinterziehung!

Lieber harte Ehrlichkeit als süße Lügen. Echte Freunde statt falscher Masken.

Wenn sie sagt, ich soll sie dahin zum Essen ausführen, wo es sauteuer ist

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