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Die schlimmsten Menschen sind diejenigen, die die Fehler anderer beurteilen, aber für ihre eigenen blind sind.

SUCHE: Wanderpartner der nicht SO schnell läuft - Alle meine Freunde wandern wie sie vor einem Bären weglaufen. Ich will: * GEHEN * Nicht RENNEN * Ab und zu STEHEN * Die Aussicht ANGUCKEN (länger als 4 Sekunden) Meine Geschwindigkeit: * Gemütlich * Sehr gemütlich * Eigentlich fast Stillstand Meine Pausen: * Alle 30 Minuten * Mindestens 10 Minuten * Mit Snack (obligatorisch) Was ich NICHT will: * "Nur noch bis da oben, dann Pause!" * "Das ist doch keine richtige Wanderung!" * Menschen die nicht schwitzen (unnatürlich) Alter egal. Kondition: Niedrig bis mittel. Snack-Situation: Stark. 0172-XXXXXXX (Stefan, 47, kämpft mit jedem Berg)

Beim Arzt: Arzt: "Nehmen Sie das alle 8 Stunden ein." USA: "Thank you, doctor." Spanien: "Gracias, doctor." Japan: "Arigatou, isha-san." Deutschland: "Darf ich trotzdem Alkohol trinken?"

Frühling ist, wenn die Leute wieder Kroketten fotografieren

80 Euro fürs Nicht angeschnallt sein. Bar. - Kann ich auch anders zahlen? - Wenn es unter uns bleibt. - Mit Karte meinte ich natürlich!

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

Mein Sohn (17) ist mit zwei Freunden unterwegs. Alle drei kommen zu uns mit McD Tüten. „Hier Mama, das ist deine!" cool. Danke. ,,Mama, kannst jetzt ins Bett gehen. Wir chillen noch ein bissl im Wohnzimmer!" Ich, 41, gerade vom Sohn mit Abendessen ins Bett geschickt worden, freu mich riesig.

Meine Freundin hat meine Nummer unter dem Kürzel „SB" gespeichert. Könnt ihr mir bitte die Bedeutung erklären?

Therapeut: Und wie pflegen Sie Soziale Kontakte? Ich: Ich leite Reels weiter, die ich lustig finde.

Mehr als 600.000 Menschen sind im vergangenen Jahr in Deutschland aus der Kirche ausgetreten.

Ich kündige meinen Job und reise, bis mir das Geld ausgeht. Ich schätze, das wird ungefähr bis heute Abend um 18 Uhr reichen.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

„Wie siehst du denn aus, warst du etwa joggen?“ „Nein. Bett neu bezogen.“

Ich, nachdem Boris Johnson Bitcoin als Schneeballsystem bezeichnet hat - Wen zum Teufel interessiert die Meinung von Boris Johnson?

du solltest ihm sagen, dass das nichts zwischen euch wird - jaaa, du hast so recht - bro, hab eig kein bock auf sie aber jetzt hab ich sie schon am Start. Was soll ich machen? - Flex sie halt noch ein paar mal und dann meld dich einfach nicht mehr bro

Uhhh...das neue Katzenfutter mit Bohnen wirkt...

Falls euch Langweilig sein sollte, hier ein FAKT... Achtzehn Buchstaben besteht aus Achtzehn Buchstaben!!!

Oel - Teuer? - Oel auf Leinwand! Ja sehr teuer!

Ich werde eure Frauen versklaven - Kannste machen, die haben jetzt alle Pimmel und Bärte

Deutsches U-Brot

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