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Migra-Problems? Meine 91-jährige Patientin hat mich heute nach meinem Namen gefragt.Ich habe mehrfach "Gökçe" gesagt,sie hat es jedes Mal anders verstanden und mich am Ende 45 Minuten lang Stöckchen genannt. Ich verstehe es natürlich,gerade wenn man nicht mehr so gut hört und der Name ungewohnt ist.Aber Stöckchen hat mich heute einfach gekillt.

Alkohol Neues Lernen goonen

Richtig spicy mit meinem Freund getextet

Die Kunst der Beleuchtung

K2 bekommt von ihrer Kitafreundin einen selbstgebackenen Weckmann geschenkt. Zu Hause sag ich: „hey, erzähl doch dem Papi mal was die S. dir eben geschenkt hat!“ Kind bierernst: „Einen Ehemann!“

Es gibt ein neues Belohnungssystem auf Arbeit. Wenn du schnell & fleißig bist, dann darfst du die Arbeit von demjenigen machen der langsam ist und keinen Bock mehr hat. Und das Beste? Der Lohn bleibt gleich.

Früher habe ich allein gelebt und meine Sachen lagen kreuz und quer an ihrem Platz. Jetzt wohne ich mit meiner Freundin zusammen und meine Sachen sind schön ordentlich weggeräumt - ich weiß nur nicht, wo.

Wenn einer eurer Kumpels schon zu besoffen ist, aber keiner ihn halten will

„Wie habt Ihr Euch kennengelernt?“ „Wir wollten dieselben Menschen töten.“ Blicke unbezahlbar. Und keine weiteren neugierigen Fragen.

PLATTDÜÜTSCHES WÖÖRBOOK: Plüschmors = Hummel. Katteekel = Eichhörnchen. Mullewapp = Maulwurf. Popp = Frosch. Plattdeutsch kann dich zum Schmunzeln bringen!

Senioren ÜBERRASCHUNG®. Jetzt neu mit Herzschrittmacher, Hörgerät, Zahnprothese, Leselupe, Viagra oder Zusatzrente.

Austreten? Nicht mit mir, Freundchen! Ich wollte doch nur wissen, wo ich die Toilette finde. Pfarrer Struntz hatte ein aufmüpfiges Gemeindemitglied, das mit Kirchenaustritt gedroht hatte, vorsorglich exkommuniziert.

Mama, hat Papa immer noch Durchfall? Was? Wieso denn Durchfall? Heute Nacht hast du doch gesagt: „Verdammte Scheiße, werd endlich hart!“

Es tut weh, ist aber die Wahrheit ... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder - im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

Meine To-do-Liste für diesen Monat: 1. Vanillepudding in ein leeres Mayoglas füllen und ihn im Bus mit dem Löffel essen. 2. In einem vollen Aufzug laut sagen: Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben. 3. Einen Papagei kaufen und ihm beibringen: Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt.

Kaum zu glauben, dass sie jedem erlauben, Kinder zu zeugen aber um einen Fisch zu fangen, braucht man eine Lizenz.

Deutschland hat 2025 rund 430 Millionen Euro Hundesteuer kassiert. Der Hund hat kein Einkommen, kein Wahlrecht und keine Ahnung, was ein Finanzamt ist. Aber steuerlich ist er voll integriert. Willkommen in Deutschland, Bello!

Leute, die behaupten, Alkohol löse keine Probleme, hatten noch nie ein klärendes Gespräch mit einer guten Flasche Wein!

Hey kleiner Igel, wieso hast du so viele Stacheln? Jedes Mal, wenn mich etwas anpisst, wächst mir ein neuer Stachel... Und mich pissen sehr viele Dinge mächtig an!! Nachvollziehbar.

Heute beim Eis essen entdeckt... Es hat genervt. Hier ist KEIN Spielplatz. Hier wird nur Eis gegessen. Kinder müssen ruhig sitzen bleiben. Keine Füssen auf die Stühlen.

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