Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern."

Freude wächst, wenn du sie teilst. Ein ehrliches Lächeln kann mehr bewirken, als Worte je könnten. Manchmal veränderst du mehr, als du denkst.

Extra schlau, nur heute! - Dann brauch ich zwei!

Ich sehe aus wie ein Baum. - Ich sehe aus wie ein Gehirn. - Ich sehe aus wie ein Regenschirm. - Leute, wir müssen dringend das Thema wechsein!

Es gibt ein neues autonomes System, das Herden vor Wölfen schützt. Wenn die KI einen Wolf erkennt, wird eine Drohne gestartet, die den Wolf vertreibt, ohne ihm zu schaden.

Mit 406.778 Kilometern hat die Artemis-2-Crew einen neuen Rekord aufgestellt - kein Mensch war jemals weiter von Zuhause entfernt als sie.

Zwei Brüder verkauften einmal ein gefälschtes Gemälde für 1,5 Millionen Euro. Später fanden sie heraus, dass sie mit falschem Geld bezahlt wurden.

Lifehack: Kombiniere immer etwas Günstiges mit etwas Teurem. Zum Beispiel: Ich gehe gerne spazieren (günstig), in anderen Ländern (teuer).

meine Klingeltöne vor 20 Jahren - meine Klingeltöne heute

Hi, ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vermutlich noch von Reaktionen wie „Was zum Teufel ist das?", „Wieso muss ich mir das ansehen?" oder „Ich vermisse die Zeit von vor 20 Sekunden, bevor ich wusste, dass so eine Scheiße existiert."

Ein Wahlzettel ist wie ein Brief an den Weihnachtsmann - Steuererhöhung

Ich - Mit Bier geladener Kühlschrank - Freund der nur auf 1 Bier vorbeikommt

Thermomix regeln. 1. Ja, er war teuer. Wir reden nicht mehr drüber. 2. Ja, ich benutze ihn. Manchmal. Für Suppe. Und einmal für Risotto. 2019. 3. Nein, du darfst ihn nicht anfassen. Du hast die Anleitung nicht gelesen. Ich habe die Anleitung gelesen. Nur ich fasse ihn an. 4. Wenn jemand fragt ob er sich lohnt: JA. NATÜRLICH. Das ist die offizielle Antwort.

!! Achtung !! Ich suche eine Familie namens Hempel oder Hempels.. Sie müssen in den 70-80er Jahren hier in der Gegend gewohnt haben. Meine Mutter schien sie gut zu kennen, hat häufig über Hempels gesprochen. Sie war dort wohl auch häufiger zu Besuch, sie wusste zumindest, wie es bei denen unterm Sofa aussah?! Für eure Hinweise bin ich sehr dankbar

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

Giovanni, unser Friseur, wurde festgenommen. Wegen Drogen- und Waffenhandel. - Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!

Schnell, wünsch dir was! - Ich wünschte, wir würden endlich heiraten. - Oh... war nur ein Flugzeug.

Sensation! Neue NASA-Bilder zeigen Leben hinterm Mond:

Sagt der Lehrer: „Heute erkläre ich euch, wie Kinder entstehen." Meldet sich eine Schülerin: „Dürfen die, die schon gebumst haben, so lange eine rauchen gehen?"

Manche gehen zum Therapeuten, Hundebesitzer gehen Gassi.

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