Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (377)

Ganz herzliche Abendgrüße. Mit schönen Erinnerungen zugedeckt und einem wohligen Gefühl im Herzen mögest Du heute nach einem gemütlichen Abend sanft und erholsam schlafen.

Für die Elektriker unter euch. Das sind 10 Kilo Watt

Heute erstmal mein Geld gewaschen

"Ich will heute Blut sehen!" -Dirk, schaut einen Horrorfilm. -Walter, Kreisligatrainer. -ElRoco, Mafia Boss. -Jessica, seit einer Woche überfällig.

Eine Studie hat bewiesen, das Menschen, die oft fluchen, intelligenter sind als BESCHEUERTE, HÄSSLICHE HACKFRESSEN!!!!

Verzeihe deinem Partner niemals wenn er fremdgeht. Brokers heisst zwar: „Es hatte nichts zu bedeuten, ich liebe nur dich!" aber würde er dich wirklich lieben, würde es gar nicht so weit kommen. Ehrlichkeit, Treue und Loyalität sind Fremdwörter heutzutage...

"Also Kinder, so habe ich eure Mutter kennengelernt - und mich auf den ersten Blick verliebt."

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

"Ich habe schon viele Leute auf meinem Weg verloren." Jochen, 42, Tourguide in den Alpen.

Ich bin immer auf der suche nach neuer Musik. Deine scheint gut zu sein, du strahlst so. Was hörst du?

So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere? Nein, Keine Tiere. Kinder? Nein! Frau oder Freundin? Nein, aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas.

Warum ist es wichtig, freundlich zu sein? Weil wir jeden Tag an Hunderten von Menschen vorbeigehen und keiner von ihnen trägt otein ein Schild, auf dem steht: "Ich trauere", "Ich bin erschöpft" oder "Ich halte mich gerade so über Wasser". Aber sie sind überall. Freundlichkeit könnte das Einzige sein, was ihnen heute ein wenig Trost schenkt.

Feierabend ist das schönste Wort in der deutschen Sprache. Gefolgt von Gleitzeit und Freibier.

Warum ist denn der Schrottwagen so teuer? Der ist Vollgetankt.

90s Kids: Was ist eine 90s Sache, die heute niemand mehr verstehen würde, aber wir sofort fühlen?

Ich bin für die deutsche Wiedervereinigung. Ich auch!

Shrek, das bekannteste Schaf aus Neuseeland, versteckte sich sechs Jahre lang in Höhlen, um den Scheren zu entgehen. Als Shrek gefunden wurde, sah er so aus.

Ich, wenn ich zwei Flaschen Wein kaufe und mir einrede, dass eine für heute Abend ist und die andere für morgen Abend.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

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