Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (373)

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Ich bin der Efeu. Ihr reißt mich ab, weil ich "wuchert". FALSCH: Ich töte KEINE gesunden Bäume. Ich bin der LEBENSRAUM für 100+ Arten. Meine Blüten (im Herbst) ernähren die LETZTEN Bienen der Saison. Meine Beeren (im Winter) ernähren die Amseln, wenn es euch NICHTS anderes gibt. Ich bin der Supermarkt und das Hotel eurer Mauer.

Ich hasse HR so sehr. Ich bekomme eine Mail, dass meine Bewerbung abgelehnt wurde. Ey, falls du das hier lesen solltest: Ich arbeite seit 8 Monaten in dem Laden, du Eule!

Wenn du endlich verstehst, warum alte Leute oft einfach nur draußen sitzen und nichts tun.

Bundesregierung: „Keine Sorge, die Krankenkassenbeiträge steigen nicht!“ Du zahlst nur mehr für Medikamente, Krankenhaus, Zahnersatz und bekommst weniger Krankengeld. Entlastung ganz neu gedacht.

Heute wurde meiner Kollegin Geld gestohlen. Ich fragte sie, wie viel es gewesen sei, und sie antwortete: „50 Euro." Ich ging auf die Toilette, um das Geld nachzuzählen - es waren nur 35 Euro. Warum lügen die Leute nur so?

Wie gefällt euch meine Ausrüstung?

Vor Gericht: Richter: „Sie wissen, was Ihnen blüht, wenn Sie eine Falschaussage machen?" Zeuge: „Ja... Sie haben mir einen BMW versprochen."

Wie fühlst du dich heute? - Ich habe in den Spiegel geschaut und festgestellt, dass ich dick und hässlich bin. Könntest du mich mit einem Kompliment aufmuntern? - Du hast eine ausgezeichnete Sehkraft.

Der Sinn des Ganzen ist... Ich betrete eine Bar und bestelle ein Glas Bier. Barmann: „7 Euro bitte." Ich: „Moment mal, das Bier kostet doch immer nur 3,50!" Barmann, total chill: „Ja, 3,50 fürs Bier und 3,50 für den Klimaschutz und so..." Ich seufze genervt, krame die 7 Euro raus und schiebe sie rüber. Der Barmann nimmt das Geld, gibt mir lässig 3,50 Wechselgeld zurück und sagt: DAS BIER IST ALLE!

Eminem haut in seinem neuen Song 101 Worte in 16 Sekunden raus. Meine Frau lächelt nur müde.

Soldat? - Jawohl, Herr Hauptfeldwebel! - Ich habe sie heute nicht bei der Tarnungs-Übung gesehen! - Danke, Herr Hauptfeldwebel!

Was macht ein Organspender nach seinem Tod? Er mischt sich unter die Leute.

Du, du, du, du und du einer von euch schreibt mir jetzt was nettes.

Weil sein Flug storniert wurde, fuhr ein Mann mit dem Taxi von München nach Paris und zahlte für die 800 Kilometer 3.330 Euro. Nach einer Klage musste die Airline ihm das Geld erstatten.

Bald kommen die warmen Sommerabende, an denen wir die ganze Nacht mit Freunden draussen auf dem Balkon sitzen und über Gott und die Welt reden.

Ein Mann wurde versehentlich 90 Jahre früher aus dem Gefängnis entlassen, weil ein Schreibfehler vorlag. Er begann sich ein neues Leben aufzubauen, indem er arbeiten ging, heiratete, Kinder bekam, Fußball trainierte und in seiner Kirche aktiv war. Die Behörden erkannten den Fehler 6 Jahre später und schickten ihn zurück ins Gefängnis.

Meine Eltern haben früher immer gesagt: „Nicht jeder ist dein Freund." Jetzt verstehe ich das endlich.

Das war locker ein one take, keine Ahnung ob da wirklich "viel Mühe" hinter stand - Bruder das ist ein kostenloser Fi*kfilm im Internet! Was erwartest du? Herr der Ringe Neuauflage oder was?

Mein bester Freund ist vor 7 Jahren gestorben. Heute rief sein Sohn an: „Kannst du mir helfen, mein Fahrrad zu reparieren?" Ich fragte: „Wie bist du an meine Nummer gekommen?" Er sagte: „Papa hat dein Foto neben seinem Bett aufbewahrt, mit einer Notiz: Wenn du jemals Hilfe brauchst und ich nicht da bin, ruf ihn an. Ich bin es ... in einem anderen Körper."

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