Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (353)

Ihr selbstgemaltes Deutschland-Ticket ist nur mit Ausweis gültig. Male ich auch noch fix.

Zu diesem Gang servieren wir E 10. Sag ich doch, dass die hier das teure Zeug haben.

Ich habe heute 20 Minuten Cardio gemacht. Oder wie normale Menschen es nennen: Ich bin beim ersten Mal Klingeln zur Tür gerannt, um die Pizza zu holen.

Wenn du siehst, dass Leute für Vorstellungsgespräche in deinem Unternehmen kommen.

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Opa, was meint mein Freund, wenn er sagt: "Ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Airbags und einen super Heckspoiler?" Ganz ruhig... Sag ihm: Wenn er unter deine Haube schaut, ist das sein letztes Serviceintervall.

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

Wenn dich die Dummheit von Anderen wütend macht, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen - ihre Dummheit aber, bleibt bestehen.

Ich habe hier zwei Tüten mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich möchte sie spenden. Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das ist doch viel einfacher. Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen würden. Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.

Früher waren es Eiswürfel, heute macht man kleine Bäume oder so...

Peter, ich habe eine asiatischen Gemüsecocktail erfunden. Wie heißt das Zeug? Chinakohlada!

Habt ihr gewusst? – Im Mittelalter gab es viele aufregende Formen des Glücksspiels (mehr als heutzutage), die von den modernen Menschen jedoch völlig vergessen wurden.

Als mein Sohn seinen Schulabschluss machte, musste er eine Rede halten. Er begann, indem er seinen vorbereiteten Text vorlas. „Ich möchte über meine Mutter und ihren wunderbaren Einfluss auf mein Leben sprechen“, sagte er zum Publikum. „Sie ist ein leuchtendes Vorbild an Elternschaft, und ich liebe sie unendlich.“ In diesem Moment schien er nach den richtigen Worten zu suchen. Nach einer kurzen Pause blickte er mit einem verschmitzten Lächeln auf und sagte: „Entschuldigen Sie, aber die Handschrift meiner Mutter ist wirklich schwer zu entziffern.“

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Mich kann man nicht mit Reichtum beeindrucken. Aber mit Ehrlichkeit, Treue, Anstand, Höflichkeit und Respekt.

Eilmeldung: Trump stellt einen neuen Berater vor, der für die Wiederöffnung der Straße von Hormus zuständig sein wird.

Umweltfreundlicher Geländewagen

Japan versetzt Bäume, statt sie für neue Straßen einfach zu fällen.

... und da sprühst du jetzt einfach etwas WD 40 rein, dann ist das Knie wieder wie neu!!

Ich brauche kein schickes Dinner im teuren Restaurant. Nimm mich lieber nachts mit raus, Sternschnuppen zählen, eine Pizza in der Hand und etwas Leckeres zu trinken. Mehr brauche ich nicht, um glücklich zu sein.

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