Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Ich habe ausländische Vorfahren, bin aber in Deutschland auf die Welt gekommen. Heute wurde ich in einem Vorstellungsgespräch gefragt, woher ich komme. Ich darauf: Hier aus der Stadt." Der Chef: "Ne, woher kommen Sie denn wirklich?" Ich: "Na, von hier." Der Chef: "Ihre Wurzeln?" Ich: "Ich bin kein Baum." Bin so froh, dass ich mich das getraut habe.

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Schönen Nachmittag! Manchmal sind es einfach die kleinen Momente, die den Tag perfekt machen. Nimm dir heute Zeit für dich.

Ein 37-jähriger Autofahrer, der einen Notarzt blockiert hat, muss 13.500 Euro Strafe zahlen und seinen Führerschein abgeben.

Früher war das Kribbeln im Bauch eindeutig: VERLIEBT. Heute beginnt erst mal die Ursachenforschung: – War’s die Soße? – Zu viel Kaffee? – Laktose oder so was in der Art?! – Oder halt einfach das Alter?

Manchmal reichen ein Feuer, ein paar kalte Biere und die richtigen Menschen und auf einmal wird aus einem kurzen Abend halb drei.

Für meinen nächsten Trick brauche ich eine freiwillige Feuerwehr aus dem Publikum! Hilfe!

Mal ehrlich: Seid ihr morgens direkt ansprechbar oder braucht ihr erst einmal eure Ruhe?

Es gibt genau drei Leute, die mich auf die Palme bringen können: 1. Die Person, die mich geboren hat. 2. Die Person, mit der ich Kinder bekommen habe. 3. Die Personen, die ich geboren habe.

Leute fragen mich, wie viel Geld ich im Monat beiseite lege. Bro, der Monat legt mich beiseite.

Es ist 2037. Du willst vorm Rausgehen nur kurz in den Spiegel schauen, aber du hast deine drei kostenlosen Spiegelblicke für heute schon aufgebraucht. Schließe jetzt ein Premium-Abo für 4,99 € im Monat ab, um unbegrenzt in den Spiegel schauen zu können.

Wenn du etwas Schönes an einem Menschen siehst, sag es ihm. Es dauert nur ein paar Sekunden, aber für ihn könnte es ein Leben lang bedeuten.

Regisseure der Zukunft - Und Action!

„Ich habe heute ein bisschen Mitleid verteilt. Es war allerdings keins mehr da, also habe ich Sarkasmus genommen.”

Wieviel kostet mich jetzt der Spaß ? - 60 Euro - Ok, steig ein!

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich habe langsam einfach kein Passwort mehr in mir...

Welcher orientalische Genuss wird uns wohl heute serviert?

Wie dumm die Leute damals in der DDR waren, sich so ausspionieren zu lassen!

Doc, ist die OP wirklich sicher? - Ganz ruhig, wir machen die heute schon zum hundertsten Mal! - Boah... da fällt mir ein Stein vom Herzen. - Eben! Irgendwann muss es ja klappen!

Donald Trump zu seinen Anhängern: - „Wir brauchen einen Ozean. Ich dachte an den Atlantik oder den Pazifik. Wir nennen ihn Trump-Ozean oder Amerika-Ozean, so in der Art.“ Woraufhin er hinzufügt: - „Hier ist so viel Liebe, einfach unglaublich. Ich könnte den größten Schwachsinn erzählen und ihr würdet trotzdem klatschen... Aber ich rede ja kein dummes Zeug, sondern vertrete den gesunden Menschenverstand.“

34
35
36
»