Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (324)

351,79 Euro für einen normalen Wocheneinkauf ist doch nicht mehr normal, wer soll sich das noch leisten.

Was machst du heute? - Rücken, Bauch und Nacken. - Cool, dann komme ich mit ins Gym. - Die haben dort einen Grill?

Handy verloren. Finderlohn. 200 Euro. Samsung Galaxy schwarz mit kaputtem Display am 14.09.2022 auf diesem Weg verloren. - Habs leider schon für 250€ verkauft, sorry.

Ich habe sie weinend angerufen und lachend wieder aufgelegt. Das fasst ziemlich gut zusammen, was für eine beste Freundin sie ist.

Sollten Rentner keine Steuern mehr zahlen müssen, weil sie bis dahin genug geleistet haben?

Ich bin immer stolz, meine Freunde wachsen zu sehen. Ich weiss, das Leben ist gerade nicht so einfach, aber ich bin immer an deiner Seite und glaube an dich.

Ich hätte da eine Freundschaftsanfrage...! - Analog? Bist du pervers?

Welche Uniform ist eurer Meinung nach für eine Ärztin am geeignetsten?

Mal ganz ehrlich. Laut Statista gibt es in Deutschland fast 17 Millionen Singles! Das heißt, da draußen laufen unfassbar viele einsame Herzen rum. Die Auswahl ist riesig, es gibt Hoffnung für jeden!

Meine Eltern früher: "Geh nicht an fremde Leute im Internet!" - Ich heute: erzähle ChatGPT mein ganzes Leben.

Liebe Abendgrüße! Ich wünsche Euch einen schönen und ruhigen Abend. Legt die Beine hoch und genießt die restlichen Stunden des Tages. Später eine Traumhafte gute Nacht.

Guten Morgen. Ich schenkt Dir heute ein Glückskleeblatt! Einen glücklichen Donnerstag wünsche ich euch.

Ehemann zur Frau: "Heute ist ein schöner Tag." Am nächsten Tag wieder: "Heute ist ein schöner Tag." Und am dritten Tag wieder dasselbe... Nach einer Woche platzt der Frau der Kragen: "Warum sagst du jeden Tag dasselbe - Heute ist ein schöner Tag?! Es nervt!" Der Mann grinst: "Weil du beim Streit letzte Woche gesagt hast: Eines schönen Tages verlasse ich dich."

Sagt der Arzt: Hier haben Sie ein Zäpfchen, das führen Sie heute Abend ein! Auf nüchternen Magen? Fragt das Mädchen. Nein, so hoch brauchen Sie es nicht zu schieben!

Ein Haus brennt. Alle laufen raus, nur der Sohn rennt zum PC. - Der Vater: Was zum Teufel machst du da?? - Sohn: Ich poste auf Facebook, dass unser Haus brennt! - Vater: Markier mich!

Ich habe 20.000 ZÄHNE. Auf meiner ZUNGE. Eine Reibe-Zunge - die Radula. Sie zermahlt Pflanzenmaterial wie Sandpapier. Meine Zähne nutzen sich ab und werden STÄNDIG erneuert. Ich habe mehr Zähne als JEDES andere Tier auf der Erde. 20.000. Null Kiefer. Auf einer Zunge. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. Schlaf gut.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Wenn jemand beim Reden kotzt, spricht er dann gebrochen Deutsch?

Kleiner Reminder, dass es NICHT normal ist sich jedes Jahr zu jeder Jahreszeit neu einzukleiden. Ihr könnt die Kleidung aus dem letzten Herbst noch tragen.

Heißluftfritteusen sind nur kleine Backöfen mit Umluft. CHANGE MY MIND.

Rein theoretisch wenn eure Garage abfackelt eure Katze vllt noch drin ist ihr aber auf halben Weg bereits in Urlaub gefahren seid dreht ihr nochmal um oder egal

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