Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (319)

Er ist zwar kein Froschkönig, aber küssen kann er wie der Teufel!

Ich wollte authentisch französisch essen! Monsieur... das ist ein Hotdog-Baguette.

Sag mal, wenn du sieben Euro in der Tasche hast und drei verlierst – was hast du dann in der Tasche? Ähm ... ein Loch?

Neu! Jetzt mit dem blöden Ochsen statt der dummen Kuh! Neu deshalb auch der Preis-Etwas mehr, dafür weniger Inhalt und weniger Geschmack! Milka liebt Euch!!

Es ist paar Grad wärmer und schon laufen Männer in Shorts und aufgeknöpften Hemden rum. Habt ihr keinen Respekt vor euch selbst? Was sollen eure Mütter denken? Kein Wunder, dass man dann hinterherpfeift.

Eine Freundin klagt regelmäßig über Atemnot. Jetzt war sie beim Arzt und nach einigen Tests meinte er: „Das ist keine Atemnot, aber kann es sein, dass Sie noch nie Sport gemacht haben?“

Nenne eine Zigarettenmarke, die früher populär war, heute aber nicht mehr existiert.

Laut Tierratgebern ist eigentlich jede Aktion deines Haustiers dir gegenüber ein besonderer Liebesbeweis. „Deine Katze kotzt in dein Bett? Freue dich, sie vertraut dir! Lobe sie!“

Er kam herüber, um Freundschaft zu schließen.

Die Wahrheit ist, dass dein Leben umso besser läuft, je weniger die Leute darüber wissen.

"Was gabs denn in der Mensa heute?" "Fischstäbchen oder das andere, wie heißen die.. Schlumpfnudeln?" Ich möchte bitte ab sofort die offizielle Umbenennung von Schupfnudeln zu Schlumpfnudeln. Petition jetzt!

Die teuerste Kuh der Welt wurde in Brasilien für 4,8 Millionen Dollar verkauft.

Das erste vegane Flugzeug

Gott hat keine Frau. Der Teufel hat keine Frau.. Die beiden wissen doch irgendetwas und verraten es uns nur nicht?

Frauen sind wie Krawatten: man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

Nach einigem Hin und Her sagte ich zu der Kassiererin am Bahnhofskiosk: „Geht hier preislich jetzt noch was runter - das Ablaufdatum darauf ist nämlich schon heute?!" Sie sagte: „Pass mal auf, Meister, willst du die Zeitung nun oder nicht?"

Meine lesbischen Nachbarinnen Jana und Caro haben mich neulich gefragt, ob ich ihnen helfen könnte, ein Kind zu bekommen. Sie meinten, sie hätten nichts dagegen, wenn wir es auf die altmodische Weise versuchen. Seit sechs Monaten „versuchen“ wir es jetzt. Ich habe nur nicht den Mut, ihnen zu sagen, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte.

DAUERHAFT BILLIGER! POM-BÄR Kartoffelsnack 75 g Beutel 1.18 1.20 100 g = 1.60

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