Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (306)

Habe gestern 20 Euro gefunden. Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde. Hab sie dann in Wein verwandelt.

Wie wieder alle rumjammern, weil es heute 35°C im Schatten werden soll... ... Leute, dann geht halt nicht in den Schatten!

„Wetten, ich kann Ihre Stimmung ruinieren?“ „Wetten, ich kann sie noch schlimmer machen?“ „Sie sind gefeuert!“ „Ich weiß schon, Ihre Frau hat es mir vorhin im Bett gesagt.“

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Sofort absteigen, Sie dürfen auf keinen Fall weiterfahren! Warum? Weil Sie fünf Leute auf einem Motorrad transportieren. Haben Sie fünf gesagt? Scheiße, Chantal ist runtergefallen!

Kriechen wir um die Wette? Oh ja, macht das. Tolle Idee! Ich gucke zu. Könntest du uns bitte etwas mehr anfeuern?

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Hab meiner Frau den neuen Ferrari Luce geschenkt. Jetzt wird schnell gebügelt.

Diana: Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Diana : vor 4 Monaten. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zahlen Sie 10 Euro. Ihre Frau zahlt 100 Euro. Moment mal warum soll meine Frau zehnmal mehr zahlen? Weil ich sie diese Woche schon zum dritten Mal hier erwische!

Ich finde es toll, dass man heute im Grund alles werden kann, was man will! Ja, ich glaube, man nennt das Identitätsdiebstahl...

WOLFGANG Bitte ruf mich an ! Deine neue HyNr hab ich verkehrt notiert; Jochen

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Sogar mein Bier freut sich, dass es wieder Wochenende ist.

Ich werde Dich besuchen im Traum heute Nacht und bei Dir bleiben die ganze Nacht und sind Deine Gedanken morgen bei mir, komme ich nächste Nacht wieder zu Dir !

Weißt du, was neun auf Englisch heißt? Nein. Super, das ist richtig.

Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Wenn Autos und Lkw heute nur noch mit Schaltgetriebe wären - könntest du fahren?

Dicker, ganz ehrlich. Das ist keine Bibliothek. Diese Bezeichnung für diesen Platz überhaupt nur in den Mund zu nehmen offenbart schon ein Missverständnis der Idee einer Bibliothek als deren Voraussetzung. Leute pennen auf den Tischen. Es ist laut. Es wird gegessen. Geschnarcht. Gepöbelt. Dachte kurz ich bin im U-Bahnhof Schönleinstraße. Amerikanische Gedenkcrackothek. Passt besser.

Und? Ist dein neuer so eine Granate im Bett wie er immer behauptet? Ja, er ist in null Komma nix scharf und explodiert schon nach 10 Sekunden...

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