Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. „Und, wie geht es deiner Frau gerade auf Ibiza?“, fragt der eine den anderen. „Ach, die freut sich ihres Daseins.“ „Und du?“, will der andere wissen. „Ach, ich – ich erfreue -mich ihres Dortseins.“

,,Die Menschen in Deutschland haben kein Arbeitsmoralproblem. Sie haben leider ein Kanzlerproblem" Carsten Maschmeyer

Millionen Kinder wollen die Erde sauber machen. Millionen Eltern würden sich freuen, wenn sie mit ihren Zimmern anfangen würden ????

Ich hatte mich zu einem Fitnesskurs angemeldet. "Lockere Kleidung" hieß es... Leute, wenn ich lockere Kleidung hätte, bräuchte ich keinen Fitnesskurs!

Schatz, mach ein romantisches Foto von mir am Strand! Klar. Soll der deutsche Tourist im Hintergrund mit drauf?

Endlich: Bahnhofsunterführungen werden mit Urinalen ausgestattet - Duisburg (dpo) - Werden Deutschlands Unterführungen endlich wieder ein bisschen sauberer? In Duisburg wurde in dieser Woche die erste Bahnhofsunterführung mit Urinalen aufgerüstet. Das Konzept soll für mehr Hygiene sorgen und könnte bundesweit Schule machen.

Wo sind sie jetzt? Deutschland führt gegen die USA, aber der eigentliche Sieger steht am Spielfeldrand: ein Buffet, das aussieht, als würde gleich die Jahreshauptversammlung eines mittelständischen Heizungsbauers beginnen.

Ein Feuerwehrmotorrad

Jemand sollte in neuen Autos eine „Hund im Inneren”- Funktion hinzufügen, die die Temperatur im Auto überwacht und die Fenster öffnet oder die Klimaanlage einschaltet, wenn es zu heiß wird.

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Bevor ihr behauptet, dass alle Männer gleich sind, öffnet eure Augen und nicht eure Beine..

Gibt es wirklich Leute, die sich Marmelade aufs Käsebrot schmieren?

Schatz, liebst du mich mehr als deine Mutter? - Ich liebe euch beide! - Also... wenn ich nach Köln fahre und deine Mutter nach Paris wohin gehst du? - Nach Paris. - Also bevorzugst du deine Mutter? - Nein, ich mag einfach Paris, ich wollte schon immer dorthin. - Und wenn ich nach Paris fahre und deine Mutter nach Köln? - Nach Köln. - Warum? - Weil ich Paris schon mit Mama besucht habe!

Ein Feind, der dir ins Gesicht schlägt, ist besser als ein Freund, der dir heimlich ein Messer in den Rücken rammt.

Wie kann ich ihm sagen, dass er mir fehlt - auf eine Weise, die ihm das Herz bricht? - Ganz einfach.. Schreib "Du fehlst mir" mit einem Schraubenzieher auf sein neues Auto.

Beziehung bedeutet, sich gegenseitig zu fragen "Was essen wir heute?" und das jeden Tag bis zum Lebensende.

Meine Katze hat heute entschieden, dass sie mich mag. Ohne Vorwarnung. Ohne Grund. Sie hat sich einfach auf meinen Schoss gekuschelt. Ich hab mich zwei Stunden lang nicht gerührt.

Sieht aber schwer aus, Ihr neuer Klimaanzug. - Aber hallo! Ich hab ja auch gerade Mett und Bier nachgelegt.

Santorin verbietet übergewichtigen Touristen, auf Eseln zu reiten, was einen bedeutenden Erfolg für das Tierwohl und den ethischen Tourismus darstellt.

Baby, heute gehe ich dir an die Wäsche. - Schatz, das ist so lieb von dir. Wäsche ist unten in der Waschküche und das Bügelbrett im Schrank.

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