Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

12 Jahre nach dem 7:1-Sieg gegen Brasilien hat Deutschland bei einer Weltmeisterschaft wieder sieben Tore in einem Spiel erzielt.

Du hast mich als Freund verloren. Das heißt nicht, dass du einen Feind gewonnen hast. Dafür bin ich zu groß. Ich will trotzdem sehen, dass du erfolgreich bist nur nicht an meinem Tisch...

Ich brauche dringend neue Freunde... - Zum Beispiel dich! - Und euch auch!! - Aber euch lieber nicht. Nein danke. - Perfekter Freundeskreis.

Drittes Date Er schreibt ihr seinen Nachnamen für die Türklingel, weil er denkt, dass sie ihn nicht kennt. Sie findet das süß. Dabei kennt sie seit dem ersten Tag, an dem sie mit ihm geschrieben hat, nicht nur seinen Nachnamen, sondern auch all seine Social-Media-Profile, seine Familie, seinen Arbeitgeber und seine letzten 3 Ex-Freundinnen.

Heute Morgen habe ich mir vorgenommen, keine Aufgaben aufzuschieben. Jetzt schiebe ich die Aufgabe auf, die Aufgabe aufzuschieben.

Wenn ein Mädchen ihrer Freundin sagt: "Ich steh auf deinen Bruder." - Wenn ein Junge seinem Kumpel sagt: "Ich steh auf deine Schwester."

Nach einer Operation liegt der Patient wach und überglücklich in seinem Zimmer. "Zum Glück, ich habe die OP überstanden", sagt er freudestrahlend. Antwortet sein Zimmernachbar: "Freuen Sie sich mal nicht zu früh! Mich mussten sie am Tag nach meiner Operation ein zweites Mal aufschneiden, weil der Doktor sein Skalpell vergessen hatte." Plötzlich geht die Tür auf und der Arzt steckt den Kopf ins Zimmer. "Meine Herren, hat irgendjemand meine Brille gesehen?"

Ich knuddle dich heute übrigens telepathisch. Falls dir plötzlich warm ums Herz wird... Das war ich!

Meine Freundin hat mich gebeten, ein Foto von ihr und ihrem Hund zu machen. Sie war nicht begeistert. Ich schon!

Runterlegen! - Die Beute oder meine Würde?

Früher mit 18 - dieses Kribbeln im Bauch. - Heute mit 50 - dieses Knacken im Knie.

Schatz, das ist schon das sechste Mal, dass du dir Dessert holst. Ist dir das nicht peinlich? Die Leute glotzen schon. - Null Stress... ich sag jedes Mal, das ist für dich.

In Südkorea erfreuen sich sogenannte „Dopamin-Websites“ wachsender Beliebtheit.

Männer: Ich habe dieses T-Shirt gestern und vorgestern getragen. Aber heute gehe ich woandershin, also ist es mir scheißegal.

Heute in der Nacht hat Joe wirklich versucht zu fliehen. Ich habe ihm am Tag zuvor das Terrarium neu eingerichtet da er von Beruf Landschaftsgärtner ist, aber kein besonders Guter. Also musste mal wieder alles hergerichtet werden da es wie bei der Addams Family aussah. Entweder hab ich, oder meine Frau vergessen das Schloss vor zu machen und so fand ich ihn dann heute morgen. Zum Glück hat er einen dicken poppes, so dass erst Mal Ende war mit der Flucht.

...warum ich Single bin Huhu.... Ich möchte lösen!!!! Eule?!

Schafe überqueren eine Brücke in Neuseeland.

Schon gewusst? - "Urlaubsvertretung" bedeutet übersetzt: "Wir haben alles liegen lassen, bis du wieder kommst."

Ich vermisse drei Höschen. Und ich bin mir sicher, dass du sie genommen hast! - Aber gnädige Frau, das stimmt nicht! - Dann erklär mir das mal! - Herr, Sie sind mein Zeuge. Sie wissen doch, dass ich nie Höschen trage!

Elon Musk ist erster Billionär der Geschichte. Wenn er jeden Tag 1 Million Euro ausgeben würde, wäre sein gesamtes Vermögen erst in über 2600 Jahren weg. Wenn ich jeden Tag 1 Euro ausgebe, bin ich schon nächsten Freitag pleite.

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