Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (270)

Egal, was für eine Legende du bist: Die Abiturienten des Eifel-Gymnasium Neuerburg kauften einen schrottreifen VW Lupo, demontierten ihn komplett und bauten ihn in der Nacht zum 22. März 2017 im Lehrerzimmer wieder zusammen. Du wirst niemals so einen Legendenstatus erreichen. Ich auch nicht. Finden wir uns damit ab.

1 Tasse Brennnesseltee am Morgen wirkt bei Heuschnupfen bis zu 2x stärker als Antihistaminika der ersten Generation - die enthaltenen Polyphenole stabilisieren Mastzellen und blockieren die Histaminausschüttung.

Ich bei 36 Grad: "Heute trinke ich weniger Kaffee." Auch ich 10 Minuten später: "Man soll ja genug Flüssigkeit zu sich nehmen."

Erwachsen sein: Du gehst in den Supermarkt für Brot Kommst mit 104 Euro weniger raus und ohne Brot.

Ich hoffe, meine beste Freundin weiß, dass sie für mich die schönste und einzigartigste Seele ist. Mein Leben wäre so dunkel ohne all das Licht, das sie mitbringt.

Deutsches Leitungswasser gehört zu den saubersten Trinkwassern der Welt.

Chef: "Du bist heute 10 Minuten zu spät." - Mitarbeiter: "Ich bin gestern länger geblieben, damit der Bericht noch fertig wird." - Chef: "Das mag sein aber Regeln gelten für alle."

Erwachsen sein bedeutet: Wissen, was einem guttut. Und trotzdem jeden Abend viel zu lange am Handy zu hängen.

Gedanken eines Mannes, wenn er kurz die Handtasche seiner Freundin halten soll. "Ok, bloß nicht auffallen. Nicht zu locker halten. Halt das Ding einfach fest wie einen Koffer mit Nuklearsprengstoff. Hauptsache, es sieht nicht feminin aus. Maximaler Stressmodus, safe."

Wie ich die quer durch den Supermarkt schreienden Zigeuner mit ihren drecks Bälgern anschaue, die alles in der Backabteilung angriffeln, die Kühltheken offen lassen und die Gänge hurensohnmäßig mit ihren drölf Kinderwagen verstopfen, nachdem ich heute 42% Steuern an den Staat abgedrückt habe um das zu finanzieren.

Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen, Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt!

Weißt du noch, dieses Level in Super Mario 3, wo die Sonne dich töten will? Das ist heute.

"Zwei Kinokarten, bitte." "Für den Hobbit?" "Eigentlich ist das meine Freundin."

Die EU hat gestern mit den Beitrittsverhandlungen der Ukraine begonnen. Gegen jedes geltende Recht. Ein Land, dass Nazis verehrt, in dem die Demokratie gefallen ist, Krieg herrscht, korrupt bis ins Mark ist, und und und. Sind die verrückt?

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch. . ." Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

Heute ist die Stimmung sonnig. - Absolut. - Gewitterwarnung in 3... 2... 1...!

Liebe Leute, denkt dran: Bei dieser Hitze genug trinken 2 bis 3 Liter pro Tag. Und zwischendurch auch mal Wasser.

Bei der Dorfärztin klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Eine sehr aufgeregte Frau ist in der Leitung. "Frau Doktor, Sie müssen bitte sofort kommen! Mein Mann hat sehr hohes Fieber." Die Ärztin fragt: "Hohes Fieber? Wie hoch ist es denn ungefähr?" Die Frau ist außer sich. "Das müssen mindestens 50 Grad sein!" Antwortet die Ärztin: "Dann kann ich leider wirklich nichts mehr machen. Rufen Sie stattdessen bitte die Feuerwehr an."

Ein Jugendlicher vor mir an der Kasse kauft drei Flaschen Cola und eine große Flasche Spülmittel. Die Jugend von heute ist echt krass drauf. Wir haben früher noch Cola mit Rum gemischt.

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