Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (253)

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Die NASA meldet, dass Mond und Mars sich erwärmen. Anscheinend ruiniert das deutsche CO2 so langsam das gesamte Sonnensystem.

Ey Opa, mach mal ein Gummi an deinen Krückstock. Dann ist der auch nicht mehr so laut. - Hätte dein Vater früher ein Gummi über seinen Stock gemacht, hätte ich heute einen Sitzplatz.

Hallo! willkommen! Wie geht es Ihnen heute? Ich freue mich sehr, sie zu begrüssen! Dies ist ein sehr, sehr langer Gruss, der sie aus der Höhe erreicht! Es ist so schön, hier in Deutschland zu sein und sie alle zu treffen! Wir wünschen Ihnen einen wunderbaren Tag! Geniessen Sie das Brot und das Bier! Prost!

Morgens im Bad nackt die Zähne putzen, nach unten schauen und sehen wie das beste Stück wackelt.... Es kommt auf die kleinen Freuden im Leben an.

"Schatz, magst du nicht meiner Mama sagen, was wir heute gemacht haben?" "Also, erst hat sie meine Eier ganz tief in den Mund ..." "Frikadellen. Wir haben Frikadellen gemacht."

Heute war ich richtig angefressen auf mein Navi. Ich hab es angeschrien: Fahr zur Hölle! Hat mich dann zum Haus meiner Schwiegermutter gebracht.

In Sibbesse im Landkreis Hildesheim hat ein Feuerwehrmann, der privat unterwegs war, einen brennenden Grünschnitt entdeckt und das Feuer durch Pinkeln gelöscht.

Ab dem 19. Juli 2026 verbietet die EU großen Modekonzernen, unverkaufte Kleidung und Schuhe wegzuwerfen. Die Waren müssen stattdessen wiederverwendet, recycelt, günstiger verkauft oder gespendet werden.

Kleine Erinnerung: Die Version von dir aus dem letzten Jahr wäre heute so stolz auf dich.

Die Nutzung von Fahrzeugen mit Automatikgetriebe ist in Schaltjahren untersagt.

Hab mir heute eine neue Brille ausgesucht. Optiker: „Schön, mit der sehen Sie echt freundlich aus." Ich: „Alles klar, die schon mal nicht."

Mannschaftsbus wie neu - 500.000 € - Beschreibung Nur 4 mal benutzt.

Da fliegt man 22 Stunden ans andere Ende der Welt, fährt 8 Stunden mit dem Auto, besteigt tagelang Berge und durchquert mit einem Boot einen Fluss, stellt sein Zelt an einem einsamen Ort auf, nur um dann aus dem Nichts die Worte: "Ach hallo, wen haben wir denn da? Ein deutscher Landsmann?" zu hören.

Ich zähle schon die Tage, bis meine Probleme endlich wieder diese sind: * Welcher Tag ist heute? * Bin ich schon braun? * Pool oder Strand? * Ich habe schon wieder Hunger! * Cocktail jetzt oder lieber erst in 10 Minuten?

Lieber Papa, vieles von dem, was ich heute bin, begann damit, dass ich gesehen habe, wer du warst.

"Ich liebe große Schw*nze." - Marie, 22, Pferdefriseurin

So langsam wird es ernst, dass Deutschlandspiel rückt näher und die Nervosität steigt. Dann zünden wir halt eine Kerze an, und dem Sieg steht nichts mehr im Weg. Ich wünsche dir einen ruhigen Abend

Kernenergie ist billig und immer verfügbar. In neuen Reaktoren fällt auch kein Müll mehr an. - Mein Internet sagt, es ist teuer und wurde von Hitler erfunden.

Am Ufer von Loch Ness fragt ein Tourist einen Einheimischen: „Wann taucht das berühmte Ungeheuer auf?" „Meistens nach dem fünften Glas."

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