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Was machen wir heute?
Ist das bei euch auch so?
"Falls ihr euch fragt, wie ein Hund aussieht, der nachts 2 Platten Lebkuchen verdrückt hat"
Bei der Frage: "Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! ♥" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre... Vier, es wird Vier!"
Meiner Freundin ist kalt. Was sie tun könnte: Sie könnte sich eine Decke holen. Sie könnte mich fragen, ob ich ihr eine Decke hole. Was sie macht: Sie sagt sooft, dass ihr kalt ist, bis ihr jemand eine Decke bringt.
Wenn euch das nächste Mal Flammen als Kompliment geschickt werden, dann antwortet einfach hiermit:
Moderne Hotelzimmer sind so eine Art escape room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Duscharmatur funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).
Spannend, dass Leute, die eine mittelalte Singlefrau ohne Kinder treffen oft mitleidig denken, "hoffentlich findet sie bald den richtigen" statt sich zu freuen, dass sie immerhin nicht den falschen Typen hat, der sie unglücklich und krank macht.
„Ach, Sie arbeiten auch zwischen Weihnachten und Neujahr.“ „Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.“
Wenn man die Menschen beim Böllerkauf verpflichten würde, an Neujahr morgens für 3 Stunden beim Straßenreinigen zu helfen, würde sich dieses Problem zu einem großen Teil erledigen. Menschen haben es nämlich nicht so mit dem Tragen der Konsequenzen des eigenen Handelns.
Die Butter wird ja auch immer teurer!
MESSI - NEUER
Hi Jungs, danke für die schnelle Aufnahme. Und an die Frauen hier, ich klaue euch die ganzen Kerle. Damit das klar ist.
Im Kaufhaus: Kunde: "Ich brauche neue Unterhosen." Verkäufer: "Lange?" Kunde: "Ich will sie kaufen, nicht mieten."
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