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Sagt mal, ich bin ja nicht neugierig, aber hat euer Alter schon eure Schuhgröße überholt ?

Jetzt weiß ich warum es das meistverkaufte Bier Deutschlands ist. Die verkaufen es nach China

Meine 4 jährige Tochter: Mein bester Freund aus dem Kindergarten hat zwei Väter. Aber er kann ja nicht beide "Papa" nennen. Deswegen sagt er zu dem einen "Papa" und zu dem anderen "Papi".

Mein Mann hat heute gekocht und war sehr kreativ...

Opa: Hab heute ein Päckchen gekriegt mit Munition und 'nen Brief auf arabisch. Oma: Das sind die Zäpfchen für deinen Arsch und Rezept vom Arzt, du Idiot.

Alzheimer jetzt stoppen! Wie Sie Demenz, Parkinson, ALS, multiple Sklerose und andere neurodegenerative Krankheiten verhindern und umkehren können.

Leute, die beim Duschen Zähne putzen. Leute, die beim Pinkeln Zähne putzen. Leute, die beim Kacken Zähne putzen.

» Wollen wir heute Abend was bestellen? « » Klar. « bestellt 85-Zoll- Fernseher.

Die Malteser stellen neuen RTW vor..

Heimischer Wintersport heuer dank Beschneiung vielerorts immer noch möglich! Bitte bei den Fachleuten vor Ort informieren statt vom grünen Großstadttisch aus polemisieren und alles verbieten wollen!

Ihr erklärt doch euren Tieren auch, bevor ihr das Haus verlasst, dass ihr bald wieder zurück seid, oder?

Bei Rezensionen im Internet scheint es ja auch nur 2 Sorten von Menschen zu geben. Sorte 1: "Solides Raclette, fängt gelegentlich Feuer, deshalb ziehe ich schweren Herzens einen Stern ab 4/5." Sorte 2: "Sorry, aber als das Raclette ankam, hat es wie aus Eimern geregnet. 1 Stern!"

OK, Leute, das nächste mal werden wir nicht als Gruppe kooperativ Großwild jagen, sondern jeder versucht individuell sein Glück, um dann das erschla- gen Kaninchen am Markt zu platzieren, der durch einen Mechanismus von Angebot und Nachfrage schwache Jäger aussortieren wird. Ist das was? Klingt super. Cool. Sheesh! Junge, ich jage nicht, ich LASSE jagen. LikeABoss

Ich: "Ich muss endlich wieder unter Leute" Auch ich:

Probleme der 12 Jährigen heute: Das iPhone X ist schon 1 Jahr alt und sie bekommen erst in 3 Monaten ein neues. Probleme als wir 12 waren: Der Ball ist unter ein Auto gerollt und steckt genau in der Mitte fest.

Unser Nachbar erzählt, Du verfolgst Leute auf dem Fahrrad... Der Lügt!! Ich habe gar kein Fahrrad!!!

Nilpferde können schneller schwimmen, als ein Mensch. Nilpferde können sogar an Land schneller laufen, als ein Mensch. Das bedeutet für mich, dass man sie beim Triathlon lediglich beim Radfahren schlagen könnte...

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

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