Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2394)

Personen, die in ihrem michmich uns deutsches Volk erwähnen, nur um viele Kommentare zu bekommen

Halber Liter Bier bald 7,50 Euro

Wenn du dich zwei (2) Minuten mit deutscher Verwaltung beschäftigen musst

Ich habe mir heute einen Blitzer ausgeliehen, also sei nicht zu schnell!

Ich liebe es, wenn Leute wütend an mir vorbeirasen, nur um an der gleichen roten Ampel zu landen!

LUST AUF YOGA? Dann starten Sie damit, sich langsam nach vorne zu beugen und ihre Hundescheiße aufzuheben. Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die Position "Herabschauender Hund" gelernt! Jetzt müssen Sie sie nur noch in den Mülleimer werfen.

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. ,,Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese,,Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortet: "In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Die mächtigste Waffe ist nicht eine Schusswaffe oder Bombe. Es ist die Kontrolle über Informationen. Die Informationen der Welt zu kontrollieren bedeutet, alle Köpfe zu kontrollieren und zu manipulieren, welche die Informationen konsumieren

Ich hasse es, wenn Leute so intelligent tun und über Mozart sprechen. Dabei haben sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen !

Wenn Steuersenkungen als rechts gelten, bist du bei der Tagesschau.

Meine Mutter möchte dass ich ihr alle Tupperwaren zurückbringe ich ☻ habe ☻ die ☻ meisten ☻ weggeworfen ☻ wusste ☻ nicht ☻ dass ☻ einige ☻ davon ☻ teuer ☻ sind ☻ wie ☻ sage ☻ ich ☻ ihr ☻ das ☻ ohne ☻ getötet ☻ zu ☻ werden.

Die Currywurstfrau hat ihr Handy mit den Boxen vorm Laden gekoppelt und alle hören ihr Gespräch mit ihrer Freundin Sally. Ein Typ fuchtelt vor der Scheibe rum, um sie darauf aufmerksam zu machen. Sie: "Nee Sally, dit is dit Wetter. Hier vorm Laden tanzt och so'n Vollidiot rum!"

Heute ist der Tag, an dem ich 100€ in Winklers “Der lange Weg nach Westen” gefunden hab. Vor einem Jahr im Antiquariat gekauft.

In 3,5 Monaten bin ich 25 Jahre in der Firma. Dann bekomme ich 350 Euro, die ich versteuern muss und einen Präsentkorb. Den ich wied. abgeben muss, weil auf ihm Pfand ist, was mir mit abgezogen wird. Geb ich ihn aber zurück, wird's mir wied. gutgeschrieben. Musste kurz lachen...

Blick vom Balkon eines Kumpels im Wedding. Freitagmorgen. Seitenstraße. Milieuschutzgebiet. Wer jetzt noch glaubt, man müsse am 12. Februar für eine Partei stimmen, die Berlin NOCH autofreundlicher macht, der hat zu lange in einer Tiefgarage inhaliert.

Unsere Vorfahren haben es geschafft, den Ozean zu überqueren, indem sie sich an den Sternen orientiert haben. Und ich schaffe es nicht mal mit Navi meinen neuen Zahnarzt zu finden.

Wenn jemand von einer Stadt am Westufer des Rheins spricht, die gegenüber von Düsseldorf liegt. Neus

Aktuelle Regierung: Wartet! Ich habe hier noch Abfall für euch.

Arbeitskollegin, die Ausnahmsweise mal ruhig ist. Guck mich an. Heute laber ich dich zu.

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