Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2364)

Frau kann beruflich erfolgreich sein, und sich privat in Arsch versohlen lassen, wenn sie das möchte. Es geht euch nen Scheißdreck an.

Was Leute denken: "Ohh, er schaut meine WhatsApp-Story, weil er interessiert ist." Warum ich es wirklich anschaue: Damit der kleine nervige blaue Punkte endlich weg ist.

Leute, unser Aufenthaltsstatus ist endlich offiziell geklärt!

Ich bin heute sehr beschäftigt. Wenn ihr euch also ausnahmsweise mal selbst auf die Nerven gehen könntet, wäre das ganz toll.

Heute werde ich 9! Wird laut! Tschuldigung!

"Ich bin gehackt worden!" klingt besser als, "Ich habe notgeil so einen bescheuerten Facebook Porno-Link angeklickt."

Sex in eindeutig heilig: Zuerst wird man auf's Kreuz gelegt, danach genagelt und am Ende schreit man: "Oh Gott, ich komme!"

Gönn' dem Jungen doch den Spass! Heute gibt es eh nur Suppe!

Stallone und seine Familie damals und heute.

Erinnert ihr euch, als es einen Moment nach der Pandemie und kurz vor dem Krieg einen so kurzen Moment gab, dass es sogar erträglich war?

Erinnert ihr euch an den verrückten Olympiateilnehmer Miltos Tendoglou (Leichtathletik-Weltmeisterschaft 2022)? Er machte einen Weitsprung-Rekord von 8,40 m, der aber wegen angeblich „ungeeigneter Schuhe“ für ungültig erklärt wurde. Er sagte, es sei ihm egal und er könne es noch einmal machen, also wiederholte er den Sprung und erreichte 8,41 m, um den Richtern es zu zeigen...was für eine Legende!!! Tentoglou versteigert seine „unangemessenen Schuhe“ und das Geld aus der Auktion wird an Kinder gespendet, die von dem Erdbeben in der Türkei und Syrien betroffen sind.

Mein Nachbar beschloss, einen Keller in Eigenregie auszuheben, ohne die Bauaufsicht zu benachrichtigen und ohne Fachleute hinzuzuziehen. Derzeit werden 5 Häuser abgerissen. Gute Arbeit.

So wurde der Himmel für Hundefreunde aussehen.

Na und. Dann wurde ich halt aus dem Kindermuseum geschmissen...

Früher kam das Gesundheitsamt und hat den Laden wegen Ungeziefer geschlossen. Heute sollen wir die Viecher fressen! Guten Appetit!

Paar Rumänen singen ein Lied auf nem Flugzeug das niemand versteht. Deutsche:

Vater: "Iss deinen Teller leer, in Afrika verhungern Menschen." Ich: "Erzähl mir was Neues!" Vater: "1994 habe ich deine Mutter an einer Bushaltestelle gefingert."

AMATEUR!!!

Jahrestag! Der Gatte und ich sind heute 30 Jahre zusammen. Als wir 1993 ein Paar wurden, war ich 16 und er 19 Jahrealt. Heute ist er 50 und ich 39. Erstaunlich.

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