Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2296)

Heute habe ich mich selbst übertroffen. Hab seit drei Uhr gekocht, gebacken, gegrillt, geschnippelt und gewürzt, um dann um acht einen Anruf von meiner Freundin zu bekommen, wo wir denn bleiben. Wir hatten uns jeweils gegenseitig zum Essen eingeladen.

Stehen um 5 uhr auf um durch ganz deutschland zu fahren und zu schauen wie ihr fußballverein verliert...

Ich bin selber kein Brillenträger aber es regt mich dermaßen auf, dass Brillen nicht von der Krankenkasse gezahlt oder zumindest bezuschusst werden. Es gibt so viele Leute die ohne Brille nicht durch den Alltag kommen würden.

Ich habe versucht, meinem Hund einen neuen Trick beizubringen, aber er hat mich nur mit einem fragenden Blick angesehen. Ich glaube, er denkt, ich bin derjenige, der trainiert werden muss.

Ich habe neulich versucht, meine Wohnung zu dekorieren, aber ich konnte mich nicht entscheiden, welche Farben ich verwenden sollte. Meine Freundin sagte: "Nimm einfach alle Farben und mach es zu einem Regenbogen."

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen: Ostern: am Ostersonntag war es klar. Jesus ist der auserwählte. Mit seinem Schwert „Excalibur“ konnte er den bösen Monster Hasen besiegen und die Schoko Eier der goldenen Hühner retten.

An einem Skandal beteiligt - Lässt Gras über die Sache wachsen - Skandal kostet Steuerzahler Millionen - Wird verhört und kann sich an nichts erinnern

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen. Mark Twain

Ich habe getrand, ich wäre die gute Fee und muss euch allen 3 Wünsche erfüllen. IHR SEID GANZ SCHÖNE FERKEL!!!

Alle Leute Reden immer davon wie viele Leute wegen Alkohol Sterben. Doch die Frage ist aber eher. Wieviel wegen Alkohol zur Welt Kommen?

Jesus wenn er rausfindet das Leute sein Mordwerkzeug um den Hals tragen:

Oma und Opa haben sich gestern für heute angemeldet. Heute morgen schreiben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst!

Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!" -"Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeit- enden freigegeben werden. Ein junger Mann (könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe. Ich (36): "Es ist der Energy-Drink, gell? Ausweis?" Er lächelnd: "Ich drück heute mal ein Auge zu!"

Früher hab ich mich oft entschuldigt für Sachen, die ich gesagt hab. Heute sage ich Sachen, für die es keine Entschuldigung mehr gibt.

Mein Mann baut die neue Kommode zusammen. Ich habe heimlich 2 Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

Da kommt meine alte Pessimismuslehrerin! Na, die wird sich vielleicht freuen, dass aus dir nichts geworden ist.

Hasi freute sich schon den ganzen Winter auf diesen Adrenalinkick.

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