Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (229)

Wir müssen andere Leute akzeptieren, wie sie sind! Mit allen ihren Stärken und Schwächen. - Äh... welche Stärken? - Ihre am wenigsten schwachen Schwächen sind die Stärken.

Warum essen wir immer Wackelpudding, Zeus? - Das ist Götterspeise.

Costa Rica deckt seinen Strombedarf seit Jahren nahezu vollständig aus erneuerbaren Quellen, vor allem aus Wasserkraft, Geothermie, Windenergie und in kleinerem Umfang Solarenergie.

Wenn die Hitze wieder komplett gottlos reinschallt. Störche kacken sich auf die Füße, um sich durch die Feuchtigkeit abzukühlen. Ich wollte es nur gesagt haben.

Hundeführerschein-Pflicht: Bremen führt strengere Vorgaben für alle neuen Hundehalter ab Juli 2026 ein

Ich koche heute für dich. - Wow, danke! - Du machst den Abwasch. - Willkommen in der echten Matrix.

Verlassen Sie sich nicht auf ihn! Machen Sie sich selbst eine Freude, beschenken Sie Ihren Admin. Er hat Sie ein Jahr erlebt und trotzdem geschwiegen.

ZDF bei "Brennpunkt Freibad": Es hat nichts mit Ausländern zu tun - Deutsche sind genauso

Bitte gib dir selbst die Chance. jemanden Neues kennenzulernen, anstatt immer wieder zu einer Person aus deiner Vergangenheit zurückzugehen, die dich nicht wertgeschätzt hat, als sie dich noch hatte.

Nach Türkei-Absage: LGBTQ-Kreuzfahrtschiff darf auch in Ägypten nicht anlegen

Säuglingssterblichkeit in Deutschland: 1925: 105 je 1.000 2025: 3,3 je 1.000 Denkt daran, wenn ihr überlegt, ob diese „Impfungen sind schlimm, moderne Medizin ist Teufelswerk, aber kauft meine Zuckerkugeln für 120 Euro“-Mutti im Cabrio recht haben könnte. Hat sie nicht.

Ihr werdet heute nichts Süßeres mehr sehen.

Die internationale Lüge der Frauen: - Sind das neue Schuhe? - Bist du verrückt? Alte! Ich habe sie nur noch nicht getragen.

Ein neues Familienmitglied muss nicht derselben Art angehören.

Im Jahr 1915 überzeugte Charles Hatfield die Stadt San Diego davon, dass er mit speziellen Chemikalien Regen herbeirufen könne. Man bezahlte ihm 10.000 Dollar, damit er die Dürre beendete, und wenige Tage später wurde die Stadt von der schlimmsten Überschwemmung des 20. Jahrhunderts heimgesucht.

Heute ist mir etwas richtig Peinliches passiert. Ich bekam einen Anruf von der Ärztin wegen einer bevorstehenden OP. Sie fragte mich, ob ich den Termin für das Narkosegespräch gemacht hätte, weil sie ihn im System nicht finden konnte. Ich ganz selbstverständlich: "Ja, den habe ich über Dr. Dolittle gemacht." Sie: "Meinen Sie Doctolib?" In dem Moment ist mir erst aufgefallen, was ich da gerade gesagt habe. Wie komme ich bitte auf Dr. Dolittle? WTF.

"Ich habe mein Leben lang hart geschuftet, während die Jungen gar nichts mehr leisten wollen!" Nein, Susanne. Du hast von 8 bis 16:30 aus dem Fenster geguckt, drei Stunden für eine Mail gebraucht und ab 40 gesagt, du wärst zu alt für neue Technik und Computerprogramme.

Sitze beim Friseur. Mit einer Engelsgeduld frisiert die Friseurin einen unkooperativen Zweijährigen. Der Haarschnitt ist beendet. Die Friseurin, sichtlich erschöpft, empfängt die nächste Kundin mit den Worten „so, möchten Sie sich auch erstmal auf den Boden schmeißen?“

„Mama, was bedeutet die 14 auf deinem Nummernschild?“ „In dem Jahr haben dein Vater und ich geheiratet.“ „Achso, ihr habt 1914 geheiratet!“ Nicht ganz, mein Sohn, nicht ganz!

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