Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2246)

Wie spät ist es? Spanien: 20:45 Uhr. China: 20:45 Uhr. Australien: 20:45 Uhr. Mordor: 20:45 Uhr. Deutschland: Viertel vor neun. Dreiviertel neun. Fünfzehn nach halb vor um neun.

"Chef, ich muss heute dringend zum Arzt!" "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage!"

HALLOWEEN-VERGEWALTIGER AUS AFGHANISTAN - 1000 Euro, wenn er endlich geht

In Deutschland fehlen 378.000 Kitaplätze. Da haben wohl drei Erzieher:innen gekündigt.

Dieser eine Kumpel, der die „nagelneue" Kaffeemaschine bei user_02589 gekauft hat: -Kaffeemaschine (defekt) -Kaffeemaschine (für Bastler)

Deutsch-Türken: Leben in DE und genießen Demokratie, freie Meinungsäußerung, Sozialstaat, feste Grundrechte etc. - Auch die Deutsch-Türken: Alles, was ich anbieten kann, ist, für Erdogan zu wählen.

Wenn du in die westdeutsche Großstadt gezogen bist und erst einmal die örtliche Partyszene abgecheckt hast.

Stellen Sie sich mal vor, im Kühlschrank würden die Lebensmittel wie Menschen miteinander umgehen. Der Mascarpone würde heulend in der Ecke sitzen, weil der Magerquark und der fettarme Yoghurt ihn gedisst haben, weil er zu fett ist! Die Butter tröstet ihn.

Ich habe mir eine neue Smartwatch gekauft, aber sie scheint nicht sehr schlau zu sein. Jedes Mal, wenn ich nach der Uhrzeit frage, sagt sie: 'Ich weiß es nicht, aber ich kann ein lustiges YouTube-Video vorschlagen'.

Ich habe neulich versucht, im Stehen zu schlafen, weil ich dachte, ich würde Zeit sparen. Es hat nicht funktioniert.

Ich bin auf einem Legostein ausgerutscht und habe mir den Zeh gebrochen. Jetzt habe ich eine neue Definition von Schmerz.

Hoffentlich bauen Sie schnell die versprochenen Schnellladesäulen für die ganzen E-Fahrzeuge

An die Musiker unter euch: Wer kann mir das vorspielen?

Allein zu sein, muss nicht heißen, traurig zu sein. Es kann bedeuten, sein eigenes Ding zu machen und es zu genießen!!

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und nur 5% sagen, er sei so OK und freuen sich, ihn geheiratet zu haben.

Heute ist mein Nichtgeburtstag.

Seemann Piet kommt nach einer zehnmonatigen Fahrt nach Hause und findet seine Frau schwanger vor. "Sag mir Lina, von wem ist das Kind? Von Finn?" "Nein, nicht von Finn!" "Von Lars?" "Nein, auch nicht von Lars!" "Nicht von Finn, nicht von Lars, sind dir meine Freunde nicht gut genug?"

Fritzchen wird gekidnappt. Die Kidnapper rufen bei seinen Eltern an und verlangen: "1.000.000 Euro, sonst seht ihr Fritzchen nie wieder!" Die Mutter ganz verzweifelt: "Was machen wir den jetzt nur?" Der Vater grimmig: "Abwarten!" Am nächsten Abend: "10.000 Euro, sonst..." Vater: "Abwarten!" Nächster Abend: "100 Euro, sonst..." Vater: "Siehst du? Ich kenne doch unser Fritzchen. Wenn wir noch zwei Tage warten, geben sie uns Geld dafür dass wir ihn wieder zurücknehmen"

Hannes: "Meine Freundin ist eingebildet." Ralf: "Dann such dir eine, die real ist!"

Die Affen beginnen zu leugnen dass sie unsere Vorfahren sind.

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