Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2215)

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Ich möchte Euch allen ein schönes und sonniges Pfingstfest wünschen. Lasst es Euch gutgehen und bleibt gesund und munter.

Haben die mich letztens wegen Handy am Steuer angehalten... Habe jetzt Festnetz...

Was Leute sagen, wenn sie meine Brille aufsetzen: "Alles ist so verschwommen" / "OMG, bist du blind?!"

An die Leute, die Meinungen schreiben - ich bin Ihnen sehr dankbar, dass Sie das tun! Wenn Sie plötzlich frustriert sind, weil Sie einen Meinungsartikel schreiben, weil "wer das liest", dann geben Sie nicht auf, denn ich lese ihn! Ich lese jede Meinung zu jedem Mist, den ich mir kaufen will.

Schau dir all diese Sterne an, Max. Was bedeutet das alles, Max? Es bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat...

Wenn der Freund eines Freundes es besonders günstig machen soll.

Der Kauf gestohlener Waren bedeutet, dass man jemanden dafür bezahlt, sie für einen zu stehlen.

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Die EU ist wie eine Disco! Der Deutsche und der Österreicher arbeiten hinterm Tresen. Die Franzosen, Spanier und Italiener sind am feiern. Der Brite will gehen, doch findet er den Ausgang nicht. Der Grieche lässt anschreiben. Polen und Ungarn pöbeln rum. Und der Türke steht draußen, diskutiert mit dem Türsteher und kommt trotzdem nicht rein!

Aliens; Menschen der Erde, wir werden alle eure Politiker und Führer töten und eure Gesellschaft, wie ihr sie kennt, beenden. Menschen: Bitte, nur zu, seien Sie nicht schüchtern. Aliens:

Sooo... dat machst du sehr gut Schatz! Schau mal , jetzt wird er ganz fest!... Gleich kannst du das cremige Zeug probieren! Sag mal, was macht unsere Tochter mit ihrem neuen Freund in der Küche?!! Pudding... glaub ich...

Der Gast, die Gastin? Der Zug, die Zugin? Leute! Habt ihr keine anderen Probleme? Stopt das Gendern!

Heute ist ein guter Tag, um einen guten Tag zu haben.

Volle Züge für Euch. Volle Tasche für mich.

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

Ich vor einer Woche: "Puh, mir ist es irgendwie noch zu kalt, um Joggen zu gehen!" Ich heute: "Puh, mir ist es irgendwie zu warm, um Joggen zu gehen!

Ich habe heute in der Arbeit meine Brille verlegt. Es stellte sich heraus, dass ich sie die ganze Zeit auf der Nase hatte.

Neulich in der Kita... Kind 1: "Warum heißt der Eisbergsalat eigentlich so?" Kind 2: "Na, weil der auf Eisbergen wächst."

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