Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2173)

Neulich in der Schule.. Sie:Drückt gegen die Tür Er:"Du musst ziehen"; Sie:"Danke! Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen...".

Wenn ich für meinen veganen Freund kurz anhalte, damit er etwas essen kann:

Deutschland ist, wenn dein Kind in der Kita einen Unfall hat, und dann vom Krankenhaus ein Formular für die Unfallversicherung kommt, wo draufsteht: Arbeitgeber: Kita Xy. Beschäftigt als: Kitakind

Geht mal beim Google-Übersetzer von Deutsch-Türkisch " Kannibale" ein!

STREICHHOLZ-POLIZEI: Sie waren gestern Augenzeugin einer Brandstiftung. Danke, dass Sie zu dieser Gegenüberstellung gekommen sind. Wen glauben Sie am Tatort gesehen zu haben?

Ich M/18 Beichte, dass ich meine Ausbildung abgebrochen habe weil ich Tiktoker werden möchte (monatlich 800€ momentan) wenn ich mich ins Zeug lege dann denke ich dass ich davon leben kann. Köln

"Tja, dit is halt die Berliner Schnauze" ne, Kevin. Ihr seid einfach unfreundlich und eure Kackstadt ist dreckig und stinkt nach Pisse.

Meine Freundin hat sich auf ihrem Oberschenkel ein Muscheltattoo stechen lassen. Wenn du dein Ohr daran hältst, kannst du das Meer riechen.

Wie grandios wäre eigentlich mal eine Statistik für wieviel Erregung man schon gesorgt hat? Anzahl und Dauer der Ständer, feuchte Höschen, Kopfkino-Score ...

Wenn deine Freunde dich fragen, ob du bereit bist für einen weiteren Shot und du sie so ansiehst.

"Eine C-Klasse kann man ja schon ab ein paar Hundert Euro im Monat finanzieren, wieso fährst du dann so eine alte Schrottkiste?" - Mein Date, 21 Jahre alt, kein bisschen oberflächlich

Wie ich es liebe zu provozieren und meine Freunde voll drauf anspringen:

Habe früher als Kind beigebracht bekommen, dass die Minibar in Hotels tabu ist, weil die Sachen so teuer sind. Selbst als Erwachsener habe ich immer noch ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir etwas rausnehme.

Serbisches Ingenieurwesen

WENN DU DEINEN FREUNDEN NICHT VERBINDLICH ZUSAGEN KANNST, OB DU MORGEN MIT IHNEN ZUM SEE FÄHRST, WEIL DU HEUTE ABEND (WAHRSCHEINLICH) 120 MILLIONEN IM EUROJACKPOTT GEWINNST UND BESSERES ZU TUN HABEN WIRST

Ich überlege mir, nach Italien auszuwandern und dort eine echte Deutsche Eisdiele zu eröffnen. Die kennen dort ja nur diese Gelaterias. Und Spaghettieis mögen die Italiener ja bestimmt. Vielleicht auch etwas ausgefallenes, wie Pizza-Eis Hawaii? Habt ihr noch Ideen?

Mittwochabend, 23:15 Uhr. K1 will gute Nacht sagen. Er: "Du arbeitest noch?" I: "Ja. Der Schriftsatz muss morgen raus." Er: "Wie lange hattest du dafür Zeit?" I: "Ungefähr 3 Monate." Er: "Seit wann sitzt du daran?" I: "Heute." Er: "Jetzt weiß ich, wo ich das her habe."

Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."

Hey Leute, für 50€ und eine Schachtel Zigaretten nehme ich euch mit in den Marianengraben

Wenn du die Negativauslese in der deutschen Politik mit einem Bild beschreiben müsstest..

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