Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2151)

A:"Schatz ab heute übernehme ich Verantwortung!" B:"Du hast...deine leere Shampooflasche aus der Dusche in den Müll geworfen, dass was ich sonst immer tue?!" A: "Ich übernehme Verantwortung“

Ihr wisst ja, dass das Kleinkind noch nicht spricht. Meine Schwiegermutter tapeziert gerade unser Treppenhaus und flucht wie ein Rohrspatz. Das Kleinkind rennt jetzt durch die Wohnung und ruft euphorisch „SEISSE!“

Ronaldihno: "Als ich jung war, sagte mir mein Vater immer... Es ist besser, barfuß zu üben, damit man den Ball vollständig kontrollieren kann." In Wirklichkeit hatte er nicht das Geld, um mir anständige Schuhe und einen Trainingsanzug zu kaufen. Als ich erwachsen wurde und den Goldenen Ball gewann, weinte ich, nicht aus Freude, sondern weil mein Vater nicht mehr da war, um die Früchte seiner Ratschläge zu sehen".

Entwicklung der elektrischen Infrastruktur? In den USA wurde gerade die größte Tankstelle der Welt gebaut. Sie kann gleichzeitig 120 Fahrzeuge versorgen.

"Herr Prigoschin? Was würde es kosten, 20000 Ihrer Söldner für dieses Wochenende anzuheuern?"

"Deutschland produziert mehr Strom als es verbraucht!" Ja. Im Durchschnitt. - Wenn du in der Wüste sitzt und dir 1x am Tag jemand für 2 Minuten einen Hochdruckreiniger in die Fresse hält, dann hast du auch mehr Wasser als du brauchst. Im Durchschnitt.

Gestern Abend erzählte Myles ständig, dass er und ein Junge aus seiner Klasse am Zwillingstag Zwillinge sein müssten, weil sie genau gleich aussehen - gleiche Augen, gleiche Haare. Er war felsenfest davon überzeugt, dass sie eineiig sind. Nachdem die Kinder ins Bett gegangen waren, fuhr ich um 21 Uhr zu Walmart (Supermarkt), um passende Outfits zu besorgen. Ihre Lehrerin schickte mir heute dieses Bild. Mein Herz schmolz dahin. Augenscheinlich sind es zwei sehr unterschiedliche Kinder, aber Myles hat das nicht gesehen. Wäre die Welt nicht ein besserer Ort, wenn wir sie alle mit den Augen von zwei 5-Jährigen sehen könnten♥️

Wer von Euch hat den gelben Paprika's einen zweideutigen Witz erzählt?

Psssst, meine Mutter ruft an. - Freund 1: "Sexgeräusche" - Freund 2: "Mach die Kippe aus." - Freund 3: "Zieh mal die Hose hoch." - Früher, jedesmal

Ich: Am meisten habe ich vor norwegischen Bands Angst - Therapeut: A-ha

Heute mal ein Rätsel, was ist das und warum braucht man das dort? Das ist ein Hightech Werkzeug von Tesla für den Rechtslenker Markt, da Tesla keine Rechtslenker der Marke X und S anbietet, bekommen die Kunden dort dieses tolle Werkzeug um sich trotzdem das Ticket aus den Automaten zu ziehen. Und kamst du drauf.☺

Der Landwirt in der Nachbarschaft hat inzwischen offenbar sein neues Tor- Sicherheits-System installiert...

"Hey, du bist doch der eine den Village People. Kann ich ein Autogramm haben?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.'

Wenn du mein neues japanisches Küchenmesser auch so scharf findest wie ich, gib mir "High Four"...

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug!

So schön, wenn man die massive TV-Halterung bombenfest an der Wand anbringt, die neue Glotze ranschraubt, sich setzt und denkt: "Geil, schief."

Atmen sie tief ein. Der Doktor arbeitet heute im Home Office.

Ein kleiner Junge hilft einer Nonne aus dem Bus. - Sie: "Vielen Dank!" - Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Ein "MOIN" sagt mehr als ein Gedicht und 100.000 Zeilen; es grüßt zu JEDER Tageszeit in VIELEN Landesteilen. - Es sagt "HALLO", „GRÜB GOTT" und "HI" und soll dich jetzt erfreu'n; drum mache ich es kurz und knapp: -Ich sage einfach "MOIN!"

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