Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (205)

Nagut das kann ich verstehen. - Hey Bock dass wir uns apäter treffen wenn du mit deinem Hund raus gehst? - Der muss heute nicht pinkeln.

Das Werkzeug. Die Künstlerin. Das Werk.

Demokratie in der EU am Beispiel der Chatkontrolle.

Nur Dummköpfe sind neidisch auf ihre eigenen Freunde, ich bete dafür, dass all meine erfolgreich werden.

Alte Freunde wissen nicht, wer ich jetzt bin und neue Freunde wissen nicht, wer ich früher war. Es ist seltsam, weil niemand mehr das ganze Bild von mir kennt.

Opa: "Was ist anders als vor 10 Jahren?" - "Heutzutage erkranken 50% mehr Frauen an Hodenkrebs als früher."

Warum gehst du denn heute so krumm und buckelig? - Reitunfall. Ich bin beim zu schnellen Reiten runtergefallen. - Oh je! Ist dem Pferd auch etwas passiert? - Was denn für ein Pferd?

Stell dir vor: Es gibt Leute, die so links sind, dass sie Leute unterstützen, die ihre eigene Tochter steinigen würden!

Ich bin kein Teufel! Ich bin ein Undercover- Engel!

Ihr könnt mich gerne besuchen kommen. Meine Haustür wird immer offen sein für euch.

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Ausbruch aus Testumgebung. KI von OpenAI steuert eigenständig Hackerangriff. - Es geht los!

Guten Morgen Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Donnerstag

Babe, ich habe mich gerade überall rasiert. Weißt du, was das für dich bedeutet? - Ja, ich muss mal wieder den Abfluss freimachen!

In der Bahn hat heute eine Frau ihr Knoppers schon um viertel nach acht gegessen. So nicht Fräulein! Wir leben in einer Gesellschaft, in der man sich an die Regeln hält!

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und deine Familie sind, verliere deinen Job, werde krank. Oder mache schwere Zeiten durch. Dann wirst wirst du es ganz klar erkennen.

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... Die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

205
206
207
»