Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2046)

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Für den Schulstart wollte ich wieder mal neue Belohnungsstempel kaufen. Verkäuferin: "Für Lehrer?" Ähm, nein - Ärzte. "Tolle Blutwerte!" "Kein Herpes - Weiter so!" "Scharfes Röntgenbild!" Was haben wir gelacht.

Honda Accord 2,01 Automatik. - Gott zum Gruße, erlaubt die Frage, ob der Kraftwagen noch zu verkaufen gilt. In freudiger Erwartung Ihrer Antwort Ihr - Guten Tag. Welch erquickende Anfrage ihrerseits. Noch ist die Motorkutsche verfüg- bar. Allerdings ist noch eine holde Maid stark interessiert. Falls er also das Geschäft für sich verbuchen möchte, so möge er sich sputen

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Du brauchst jemanden an deiner Seite, der mit dir durch dick und dünn geht, der dich so akzeptiert, wie du bist und der absolut treu ist. Meinst du, ich sollte mir einen Hund anschaffen?

"Och, nö, nicht schon wieder..." (Methausalems Frau beginnt erneut eine Diskussion, die sie bereits 743 Jahre zuvor erstmalig hatten.)

Ein ganz neuer Service der Deutschen Bahn! Bei Verspätungen über 30 Minuten hängen wir Boxsäcke zum Abreagieren auf.

Freundlich zu sein ist wichtiger als recht zu haben. Was die meisten Menschen brauchen ist nicht ein brillanter Verstand, der spricht, sondern ein mitfühlendes Herz, das zuhört.

Hebt dort drüben drei Gräber aus. Ich erklär's euch später.

Liebe Puppenindustrie. Um eure Babypuppen noch realistischer zu machen, baut den Augenmechanismus einfach anders herum ein. Puppe hinlegen, Augen auf. Puppe hoch- nehmen, Augen zu. Bitte gerne.

An meine Freundin, die viel zu weit weg wohnt: Ich finde es sehr schade, dass wir uns nicht so oft sehen können, aber damit du es nicht vergisst: Ich vermisse dich!

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Auf der Hochzeit fragt eine Freundin die andere: "Findest du nicht auch, dass die Braut sehr müde aussieht?" "Das ist ja auch kein Wunder. Sie ist ihm ja auch schon drei Jahre nachgelaufen!"

Hab heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20€ alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.

Wie gut kann ich schlafen, wenn ich weiß, dass mein alter toxischer Chef drei Leute einstellen musste, um meine Arbeit zu erledigen

Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Nun stellt euch mal vor, die wüssten was ich denke...

Wenn du nach Hause kommst und jemand das Essen gegessen hat, worauf du dich schon den ganzen Tag gefreut hast.

Meine beste Freundin wohnt bei mir - mietfrei. Ihr neuer Freund hat sich bei mir gemeldet und gefordert, dass ich da jetzt ausziehe und er einzieht, weil das angemessen ist. Ich bin gerade sprachlos. Wie dreist kann man sein...

Dieser eine Freund, der mit jedem cool ist

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