Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1984)

Mein Hund ist nicht mein bester Freund. Meine Freunde kacken nicht in den Garten oder lecken sich andauernd ihre Eier. Naja, außer Stefan...

Las Vegas ist zu krass!!! Amateure!!!

Einmal so positiv sein, wie der Sohn, der sich nach einem Brettspiel mit nur einer weiteren Person freut, zweiter geworden zu sein.

Badezusätze. Früher: Macht Schaum. Heute: Mit bei gedämpftem Mondlicht geernteten Andenbeeren, stärkt das Karma, erweitert die Aura, füllt Hoch- komplexe Exceltabellen aus, erzieht die Kinder, schreckt Einbrecher ab. Ja, okay, und macht Schaum.

Guten Freundinnen ist es egal, ob aufgeräumt ist. Gute Freundinnen wollen, dass du Wein im Kühlschrank hast.

Die Polizeibeamten trauten ihren Augen nicht. In der Slowakei erwischte eine Radarkamera einen Hund hinter dem Steuer eines zu schnell fahrenden Autos. "Anstelle des Fahrers lächelte ein brauner Jagdhund strahlend in die Kamera. - berichtete die slowakische Polizei in einer Erklärung. Der Fahrer behauptete, der Hund sei ihm plötzlich auf den Schoß gesprungen.

Mache jetzt ne Hotline auf, bei der ihr mich grundlos anschreien könnt, für Dinge die euer Ex verbockt hat. Für nen kleinen Aufpreis sag ich so Dinge wie "Jetzt beruhig dich mal" oder "So hab ich das nicht gemeint."

Jedes Jahr schreibt der Kindergarten einen Tag vor dem Martinsumzug, dass die Kinder einen Laternenstab aus Holz brauchen. Alle neuen Eltern sind dann völlig verzweifelt,weil man die nicht mehr bekommt. Werde dieses Jahr ne Großpackung bestellen und zum Laternenstabdealer.

Die neue Werkstudentin bei uns heißt Lola und fragt meine Chefin bereits an Tag 2 Sachen wie "Und was hättest du studieren müssen, um wirklich Karriere zu machen?" Mit Lola wirds echt lustig. Also nicht für sie.

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Neulich ging ich zu einem Aerobic-Kurs. Ich habe mich gedehnt, bin herumgehüpft, ein paar Mal umgefallen, es war eine Qual. Bis ich mein Trikot angezogen hatte, war der Kurs schon vorbei.

Mein Schatz, alles Gute zu deinem Bergfest! Ohhhh - danke, eine neue Bergkette!

Die Regierung wenn sie ein Bruchteil der enormen Steuerlast in Form von marginalen Steuersenkungen ans Volk zurückzahlt.

Wenn aus Kollegen Freunde werden, hat sich der ganze Stress bei der Arbeit für etwas gelohnt.

Wenigstens Sie stellen das Zeug nicht so früh raus! Das ist eigentlich schon für das nächste Jahr....

Lieber Gott, bitte mach, dass mir heute keiner auf den Sack geht!

Heute heißt es mal wieder "Ich, mein ungesunder Schlafrhythmus und der Kaffee gegen den Rest der Welt".

Ich habe heute ein Trinkspiel auf Arbeit gespielt. "Trinke jedes Mal einen Shot, wenn du jemanden siehst, den du nicht magst." Um 9 Uhr war ich aber so was von voll wie eine Haubitze.

"Wollen wir vielleicht heute Nachmittag ein bisschen shoppen gehen und anchließend was essen?" "Netter Versuch. Das kannst du mit deinem Mann machen, wenn er endlich das Lösegeld für dich bezahlt hat!"

Wenn Menschen sich freundlich verhalten, man aber weiß, was sie wirklich sind.

1984
1985
1986
»