Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1969)

Crash-Tests. Nicht ganz eure Erfindung, Leute.

Polizist: "Sie sind verhaftet!" "Warum?" "Weil sie sechs Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen." "Haben Sie sechs gesagt?" "Ja, sechs!" "Scheiße, Chantal ist runter gefallen!!!"

Er hat sein bestes versucht - Hallo, Ich muss Ihnen leider absagen. Meine bessere Hälfte hat sich entschieden das schrottige Fahrrad ihrer besten Freundin zu kaufen. Nach eine anstrengenden Diskussion und der Nacht auf der Couch muss ich auch der Meinung sein. Es tut mir leid für die Absage. Wünsche ihnen noch eine schöne Woche und hoffe das sie das Fahrrad bald verkauft bekommen. Mit freundlichen Grüßen Sebastian

Ich hab heut ja zum Beispiel gelernt, dass einige Seegurkenarten Analzähne haben, damit ihnen kein Eingeweidefisch in den Popo schlüpft, um von innen Seegurkenfortpflanzungsorgane zu naschen. Und ich möchte gerne wissen, wie diese Information DEIN Leben bereichern kann.

Es gibt mehr Hamas Unterstützer in Europa als in Gaza.

War heute im Wald spazieren. Sehr saubere Luft. Und rosa Einhörner gibt es doch.

Meine Freundin meinte, Ich solle Medikamente besorgen. Damit ich wieder einen hochkriege. Habe ihr Diätpillen mitgebracht.

Da wollte ich Euch mal den schönen, grünen Wald zeigen. Aber irgendwie hat die Bildautomatik versagt!?

Gleich muss ich wieder aufstehen und Zeug arbeiten, nur um mir mein Leben leisten zu können, welche Trötklöte hat sich diesen Pupsmüll ausgedacht?!?

Ich wünsche Euch allen ein wunderschönes, entspanntes, ungeniertes, genüssliches, freudiges und lang anhaltendes Wochenende!

Ich dachte ja immer ich sei schlecht im zusammenfassen. Eine Freundin hat heute eine 74 Seiten lange Zusammenfassung geschrieben. Das Orginal hat 50.

Freundin ruft an. "Ich glaube, ich hab mich verfahren." "Wo bist du denn grade?" "Im Auto."

Nicht alle Mädchen sind aus Zucker. Manche sind aus Abenteuern, dunkler Schokolade, Intelligenz, Schimpfwörtern und Mut.

Starke Menschen leiden nachts allein, lächeln tagsüber, erzählen ihren Freunden nur die Hälfte und ihren Eltern nichts, nur um sie nicht zu beunruhigen!

ACHTUNG! Es gibt eine neue Betrugsmasche bei Online-Bestellungen. Habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Ich kann heute nur stehen! Meine Hämo... Halt die Fresse! Bei mir brennts schon!

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren", erklärt sie. Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?"

Wenn auf Arbeit alles scheiße ist, du aber freundlich bleiben musst!

Heute früh hab ich mich besonders aufgehübscht... man weiß ja nie wo und wann der Blitzer kommt...

1969
1970
1971
»