Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1943)

Junge, ich bin grad bodenlos hingefetzt und mein Knie tut übertrieben weh. Aber ich will nicht, dass die Leute alle anhalten und, nachfragen... - Nix passiert :)

Habe ich eine neue Krankenkarte bekommen? _ Ja. - Sollte ich die alte Zerschneiden? - Ja. - Hab ich die neue zerschnitten? - Vielleicht.

"Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?" "Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch." "Ja Hans, aber doch keine Sträuße."

Die neue Kollektion von „Diesel" ist draußen.

Ich wäre gern so gelassen wie mein Freund. Sein Arbeitgeber ruft an. Mein Freund: ,,Moin. Hab Wochenende." Legt auf

Sie Bevor ihr euch trennt Nachdem ihr euch getrennt habt

Wirklich erschreckend, dass die Kinder heute gar nicht mehr wissen, was man an Halloween eigentlich feiert. Ich meine, hätte Jesus damals nicht den Riesenkürbis besiegt, wären wir alle nicht hier!

Mein Plan für heute: 1. Kaffee. 2. Noch ein Kaffee. 3. Die Punkte 1 und 2 wiederholen.

Ich weiss ja nicht, wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus, als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Auf meiner neuen, goldenen Rolex stellt sich die Winterzeit selber ein! Boah! Er hat n Oligarchen gefressen!

Ich freue mich schon auf die Zeitumstellung. Dann wird es eine Stunde später Montag...!

Nicht vergessen: Heute Nacht könnt ihr eine Stunde länger von mir träumen.

Aber nicht vergessen: Heute Nacht um drei die Uhr zurückstellen!

Der Vater fragt seinen Sprössling: "Hast du deine Freundin schon mal geküsst ?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten..."

Ich: Mein Freund:

Meine mutter war da :( Antwort vom Inhaber vor einem Jahr Vielen Dank für deine Bewertung. Wieso nur 1 Stern, freut man sich denn nicht seine Mutter zu sehen?

Es heißt, es gäbe keine richtigen Männer mehr! Und heute habe ich einen gesehen, der seiner Frau den Schirm hielt, während sie einen Autoreifen wechselte.

Neulich beim Veganer: "Bitte ein Unhappy-Meal, neuner Non-Chickennuggets und eine Sojatüte." "Welches Spielzeug?" "Das Kastanien-Männchen."

"Schatz, zieh dir heute bitte einen warmen BH an." "Warum?" "Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt!"

1943
1944
1945
»