Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (194)

Schau mal hoch in den Himmel. Was sagt dir das? Der Mond und die Sterne leuchten heute wunderschön. TROTTEL! UNSER ZELT WURDE GEKLAUT!

Ist es für euch wichtiger, einen Beruf zu haben, der Spaß macht, oder einen, mit dem man viel Geld verdient?

3 Uhr nachts. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten kommen auf mich zu. Ich denke noch: "Liza, sag bloß nichts Falsches!" Ich zu den Polizisten: "Wissen eure Eltern, dass ihr so spät noch auf seid?" Donnerstag zur Anhörung!!

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Wenn du für ein Meme auf Facebook gesperrt wurdest. Wo, zum Teufel glaubst du eigentlich wo ich das her habe.

Ich finde es toll, dass Sie noch fossil heizen hier. Das ist das Krematorium. Also doch Erneuerbare.

Ich, wenn meine Monstera ein neues Blatt macht:/ Ich, wenn ich merke, dass sie Thripse hat:

Mein Hund wollte heute wieder nicht fressen, weil das Futter nicht die perfekte Temperatur hatte. Ist dem eigentlich klar, dass seine Vorfahren in Wäldern gelebt haben und sich ihre Beute selbst erlegen mussten??

Offenbar gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

Ihr Sohn ist im Unterricht heute sehr unkonzentriert. Entschuldigung... Was haben Sie gerade gesagt?

Gehört das so, oder darf ich schon den Feuerlöscher holen?

Der Matheunterricht bei den alten Römern war ganz einfach. X war immer 10.

Mein Freund, ich habe zwei schlechte Nachrichten! Deine Frau betrügt uns mit einem anderen...

Heute liest Dir Mama mal ein paar E-Mails vor, die sie noch abarbeiten muss

Mir ist es egal, wer besser ist als ich. Ich bin heute besser, als ich es gestern war. Das ist alles was zählt!

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Du & ich, 5 Uhr morgens am Flughafen, Kaffee in der Hand, müde Augen, ein neues, wunderschönes Land

Was läuft deiner Meinung nach in Deutschland komplett falsch?

Er:"Lust, heute Abend vorbeizukommen?" Ich: "Ja, aber ich hab noch bis Freitag meine Tage." Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Ich: "Sorry." Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Am besten bis Freitag, okay?"

Merz erklärt zum Rücktritt von Spahn: "Glaubwürdigkeit ist in der Politik das höchste Gut." - Wie bitte? Das sagt ausgerechnet der Mann, der als Bundeskanzler jedes Wahlversprechen gebrochen und so die Deutschen auf übelste Weise belogen hat? Gerhard Papke

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