Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1913)

Willkommen bei Deichmann. Zu diesen Schuhen haben wir extra Sohlen, damit... - Nein danke, ich nehme nur die Schuhe. - ...Sie nicht schwitzen. Dürfen wir die noch für nur 12.99€ imprägnieren? Das ist bei dem Wetter... - Ich will einfach nur die Schuhe!!! - ...wichtig! Und schützen die Füße vor Feuchtigkeit!! Möchten Sie den Karton mitnehmen?

"Ich hasse Pizza Hawaii!" - "Kein Problem, heute gibt's eh Ananas-Toast"

Einfahrt freihalten Parken im Hof nur für Kunden der Kfz-Werkstatt. Unberechtigt parkende Fahrzeuge werden kostenpflichtig abgeschleppt oder zerlegt! Kfz-Meisterbetrieb G.Marotzki

Ein Schulabgänger bewirbt sich um eine Stelle als Bürobote. Der Chef ist mit den Zeugnissen zu- frieden und sagt: „O.K! Sie kön- nen bei uns arbeiten. Sie fangen mit 400 Mark pro Monat an und bekommen nach einem halben Jahr das Doppelte!" Prima!" sagt der junge Mann dann komme ich in sechs Monaten wieder vorbei!"

Früher erzählte man sich, dass man vom onanieren krumme Finger bekommt. Zudem bestand die Gefahr blind, taub, schwul oder gar glatzköpfig zu werden... teilweise in Sekunden. Heute weiß man : All das passiert erst, wenn man vegane Bratwurst isst.

„Mama, ich will die Folge Dino Dana mit dem Höhlenmensch uns Smilo- don gucken.“ Staffel zwei, Folge vier, falls es euch interessiert. Ich wusste das. Hab aber vergessen Geschirrspültabs zu kaufen, obwohl sie auf meiner Liste standen.

Mein Schweigen bedeutet nicht unbedingt, dass ich mit dir übereinstimme. Es ist wahrscheinlich, dass deine Dummheit mich ohnmächtig gemacht hat.

DIe Wahl des Telefons heute: Hmmm iPhone oder Samsung? Die Wahl des Telefons früher: Nokia mit Snake? Oder Siemens mit Tetris?

Leute, warum habt ihr Angst vor künstlicher Intelligenz? Wenn sie anfängt, verrückt zu spielen, müsst ihr nur das hier tun:

Ich sitze in einem Zug. Mir gegenüber sitzt ein Typ und sagt: "Auf deinen Händen bumsen Elche." Ich trage diese Handschuhe zwei Jahren und erst heute habe ich solche Details herausgefunden.

„Ich empfinde die Welt als zweigeteilt und auch als dumm. Leute, die etwas analysieren wollen, werden sofort extra falsch verstanden von den Leuten, die auf ihrer Linie bleiben wollen." - Helge Schneider

"Grundrecht steht nur Deutschen zu" FDP-Politikerin will Versammlungsfreiheit für Ausländer einschränken

Wenn der Busfahrer kein Wort Deutsch spricht, aber QR Codes mit den Augen scannen kann.

Von wegen Neuland: Heute haben wir alle Regierungscomputer mit dem neuen System "Windows Vista" ausgestattet!

Na. Freut ihr euch schon auf die Schule?

"Bekommen wir heute die Klassenarbeit zurück?" "Nein, die war so schlecht, ich geb euch nochmal die Chance sie zu wiederholen." Ich, 28, Lehrer, hab beim Korrigieren Wein drüber- geschüttet.

An das unerträgliche Sex-Paar: Niemand will euer erbärmliches Gestöhne hören. Also macht euer beschissenes Fenster zu. Ihr wohnt hier nicht allein! Hier wohnen auch Kinder.

Habt ihr auch manchmal die Befürchtung, dass irgendwo in eurer Wohnung ein Chamäleon versteckt ist? Ihr könnt es ja nicht sehen und vielleicht hat es der Vormieter vergessen.

"Ich hoffe, dass wir befreundet bleiben können." Ich:

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