Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1874)

Ist euch chon einmal aufgefallen, dass wenn ihr eure Schlüssel verliert, immer einen Idioten trefft, der fragt: "Wo hast du ihn verloren"?

Freund und ich streiten um letzten Keks. Er (leckt Keks überall ab): "Ha! Meins!" Ich (esse besabberten Keks): "Ha! Seit 2 Jahren Mutter!"

Amerikanische Rapper seien wie: Ich brauche keinen Stylist! Und kreuzen dann mit dem Fit auf:

Gefühlt jeden zweiten Tag ein vereitelter Anschlag auf einen Weihnachtsmarkt, weiterhin völlig unkontrollierte Migration, Antisemitismus und Co. und bei den Grünen sorgt sich eine darum, ob es rassistisch ist, den scheiß Kakao mit Schuss, Lumumba" zu nennen. Diese Leute leben so heftig in ihrer woken Dünnschiss-Bubble. Wahnsinn.

Seit 2023 gibt es das Weihnachtsbaumumsatzsteuervereinfa chungsundartgerechtehaltungsgesetz (WeiUstVerArtHG), das die 10,7% auf 9% reduziert, damit das komplizierte Rechnen mit Nachkommastellen vorerst entfällt. Durch diesen Bürokratieabbau werden wesentliche Impulse für die Wirtschaft erwartet, die sich bis in den Sommer hinein auswirken dürften. UMSATZSTEUERCHAOS WEIHNACHTSBAUM

"Freuste dich auf die Arbeit?" "Ich muss dem Einhorn in der Mittagspause die Mähne färben." "Willst du mich verarschen?" "Du hast doch angefangen."

Wenn ich groß bin, werde ich YouTuber und vertreibe den Leuten die Zeit, in der sie auf einen Handwerker warten.

Die Tatsache, dass Quallen seit 650 Millionen Jahren existieren, ohne ein Gehirn zu entwickeln, ist eine gute Neuigkeit für viele Menschen!

Wie ich schlafe: Dickes Pyjama, zwei Wärmflaschen, Decke, Kuscheldecke und dicke Socken. Wie mein Freund neben mir schläft: Nackt, schwitzend und dampfgegart.

In der Grundschule: in einer Geschichte kommt eine Hannah vor Schülerin meldet sich drei Minuten und wird dann endlich dran genommen. - ,,Meine Freundin heißt auch Hannah!" - ,,Aha." - Unterricht geht weiter

Ich, wenn ich sehe, wie meine Freunde schlechte Entscheidungen treffen:

Wie ich Geburtstag gefeiert hab vs. wie er heute gefeiert wird

Hauptfunktion von Telefonhotlines in 2023: Leuten sagen, dass sie ne E-Mail schreiben sollen

Brrr, ist das kalt heute. Ich mach mal den Kühlschrank auf, damit es im Haus etwas wärmer wird.

Um es mal deutlich zu sagen: Mit dem linken Fuß rechts aufzustehen ist kürzer, als im Stehen flach sitzend länger zu liegen.

So Mädels, ihr könnt euch jetzt bewerben

Eine Frage an Euch: Nach den sechsten Glühwein, zieht jetzt mein rechter Schuh etwas nach links... Ist das normal?

Nein, ich habe heute keinen gelben Parka mit schwarzem Schriftzug getragen. Und nein, die Dame auf der anderen Straßenseite hat nicht „Taxi" in meine Richtung gerufen.

Ich habe mich ganz spontan für heute Nachmittag mit meinen besten Freunden für eine Schneeballschlacht verabredet. Wenn ihr also jetzt dann im Englischen Garten in München eine Gruppe erwachsener Männer fröhlich kreischend die Schneebälle werfen seht: Das sind dann wir.

Wenn sich eine Tür schließt, dann öffnet sich eine Andere. Wenn sich eine Tür schließt, dann öffnet sich eine Andere... Wenn sich eine Tür... Ich... habe heute meinen ganzen Adventskalender gefressen...

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