Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1756)

Ich könnte euch jetzt, wissenschaft- lich fundiert, berichten, wie groß der Streuwinkel eines geöffneten Paketes Kaffeebohnen ist. Aber eigentlich möchte ich nicht darüber reden und rate dringend vom Nachmachen ab. *fluchend unter Schränke krabbelnd gesendet.

Kind2: „Der Hund hatte neulich was zwischen den Zähnen. Aber ich habe ihm geholfen!“ „Oh toll!“ Kind2: „Ja, da lag so ne alte blaue Zahnbürste im Bad. Das ist aber schon ne Woche her oder so…“ „ ... “ Kind2: „Warum würgst Du jetzt?“

"Hey, ich find die Gürtelschnalle der Blonden da drüben voll hübsch." "Sags doch laut, Frauen freuen sich über Komplimente." "Geile Schnalle!!" - Ich, immer noch Single.

Die bedeutendsten Erfindungen der Menschheitsgeschichte sind?? Nivea, Miracoli, Bier, Frauen und Fernseher.

Ein Deutscher Schäferhund namens Talero blieb 23 Tage lang neben dem Körper seines Besitzers, welcher in einem Schneesturm gestorben war. Der Hund verhinderte, dass Tiere den Körper attackierten, und versuchte, seinen Besitzer warm zu halten, indem er an seiner Seite schlief.

Ich bin kopfüber ins Klo gefallen, was hat das zu bedeuten? - Da hatte dich die Brille auf.

Ein Freund und ich treffen uns in der Stadt. Er kauft ein Parkticket, ich nicht.

Facebook sollte besser nicht den Leuten zeigen, dass ich ihr Profil besucht habe. . . und das Profil deines Vaters, der Schwester deines besten Freundes und das Profil des Ex - Mannes.

Arbeitnehmer kündigen. Arbeitgeber in der Theorie: Stellen neues Personal ein, das die Arbeit der ehemaligen Angestellten übernimmt.

Habe ihn angerufen, um ihm zu unserem 5-Jährigen zu gratulieren. Er hat einfach aufgelegt. Ihm bedeutet unsere Trennung wohl nichts.

Ich: "Wenn ich betrunken bin, kümmert euch um mich!"

Du bist Erwachsen, wenn alle deine Freunde in den Bus passen:

Mit Sarkasmus auf dumme Fragen zu antworten deutet auf eine hohe Intelligenz und ein gesundes Gehirn.

. . . ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Ich will mehr Panzer und Flugzeuge, hört auf, mir Essen zu schicken!

Ich ging heute zu unserer alten Eiche! - Welche alte Eiche?

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" - "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" - "Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

Oh, der is' ja noch ganz neu, da is' Schutzfolie drauf.

Heute ist nicht nur ein weiterer-Tag. Heute ist eine weitere Chance, deine Träume zu verwirklichen.

Wollte heute endlich mal einen Dreier ausprobieren. Es endete damit, dass der Bademeister mich schreiend wieder runtertragen musste.

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