Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1750)

" Die in hell!" England: Üble Beschimpfung. Deutschland: Schuhe kaufen.

Wollte immer der coole Typ im Anzug sein der Morgens zur Arbeit geht und eine scharfe Frau in Un- terwäsche im Bett liegen hat. Ich (Student) liege in Unterwäsche im Bett, während meine Freundin (Geschäftsfrau) zur Arbeit geht.

Eulen fliegen so leise, dass sie keine Geräusche machen. Selbst als der Flug der Eulen in einem Raum mit mehreren Mikrofonen getestet wurde, konnte kein Geräusch aufgezeichnet werden.

Deutsche jedes mal wenn die Inflationsrate zweistellig wird. Schluss jetzt!

Wenn du 'ne Million in der Tasche hast, dann ist das Leben einfach. Dann kannst du jeden Tag feiern gehen. Aber bis Du sie in der Tasche hast, ist es ein steiniger Weg. Robert Geiss - feiert heute seinen 60. Geburtstag (mannheim24)

Wenn du gesangsbereit bist und der Karaoke-DJ plötzlich was von "Landser" einsteuert...

Dönerpreise in Deutschland: 4€/ 8 €/ Gar kein Döner.

Früher war mein Körper ein Tempel. Heute ein Rummelplatz.

Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter der Couch, während sie die Handy-Taschenlampe benutzt. Aber sie ist wirklich sehr hübsch.

Alle 60 Sekunden vergeht in Deutschland eine Minute.

Hört auf damit, Kerlen euer Herz zu schenken, die eigentlich ein Gehirn bräuchten.

Habe heute meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Bin so gut wie befördert.

Für die Biker unter Euch...

Lifehack für Männer, die ne Freundin suchen: Stellt euch bei IKEA in die Deko-Abteilung. Frauen nehmen da allen möglichen Scheiß mit.

Meine Frau brachte ein Sandwich mit, ich fragte: "SELBSTPORTRÄT?" Heute schlafe ich mit meinem Kater in der Küche.

Ich bitte um Panzer und Flugzeuge ... Hört auf mir Essen zu schicken

High-Heels sind nicht sexy, wenn du damit gehst wie ein neugeborenes Kalb.

So schlimm wie heute war es noch nie... Ich bin mir sicher: Irgendwann warst du dann zurückdenken als "die gute alte Zeit"...

Egal ob Freunde oder Familie: Wer mein Vertrauen missbraucht, kann mich ganz gewaltig am Arsch lecken!

Liebe Nachbarn, wenn ihr Schreie hört, macht euch keine Sorgen, ich spiele nur Playstation. Wenn du mit mir Hogwarts spielen willst, schnapp dir deinen Zauberstab, ein paar Snacks und Willkommen.

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