Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1743)

Meiner Therapeutin gefällt euer Verhalten übrigens gar nicht.

Hab's heute Morgen ausnahmsweise mal mit einem Smoothie statt mit Kaffee versucht....

Wie ihr euch selbst seht. - Wie alle anderen euch sehen.

Liebe Erstis, sicher ist euch mittlerweile die Taschenordnung an der Uni aufgefallen. Bitte passt euch an:

Was gibt es heute Abend? - Penne mit Champignons!

Freund: Ich hab gute Mädchen am Start. - Gute Mädchen:

Ich, jedesmal wenn die Regierung neue Zensurgesetze verabschiedet.

Mein Mann ist Winterleugner.

Meine Freundin fängt jetzt an davon zu reden, dass sie schon gerne meinen Nachnamen hätte bzw. hat sie letztens von einem Antrag geträumt. Glaubt ihr, sie will mir indirekt damit sagen, dass ich mir die Lego Titanic kaufen soll?

Wenn du immer böse schaust und Leute fragen: "Alles gut bei dir?".

Ich habe heute meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Denke, die Gehaltserhöhung ist damit durch!

Die deutsche Rechtschreibung.

Freund: Wie pleite bist du?

Der häufigste Satz in Beziehungen ist nicht "Ich liebe dich", sondern "Was wollen wir heute essen?"

Die neue Essig-Diät geht ganz einfach: Essig oder Essig nicht?!

Kein Geld für Bierchen am Wochenende haben. - Alte Bücher, Klamotten, Games, Schuhe, Accessoires überteuert an die neue App ohne Kopfschmerzen verkaufen.

Wenn ihr hier auch zuerst einen See gesehen habt, raucht ihr das gleich Zeug wie ich...

Im Waschkeller: "Oh, du machst auch die Wäsche?" - Nein, ich fresse heimlich euer Waschpulver.

Ein kleines Cottage in Cornwall, kein WLAN, kein Smartphone oder Laptop, 6 Monate lang, 100.000 Euro geschenkt. Wärst du dabei?

Die heutige Generation so: "Bin in 8 Kennenlernphasen. Mache Dates aus, auf die ich sowieso nicht gehe. Möchte mein Singleleben genießen, habe aber auch einen Crush auf diese eine Person. Und halte mir die eine Person warm, falls es mit der anderen nicht klappt."

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