Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1729)

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

ER DENKT BESTIMMT AN ANDERE FRAUEN - AUFGRUND DER INFLATION SEIT DER ERSTAUSSTRAHLUNG VON WER WIRD MILLIONÄR MÜSSTE DER HAUPTPREIS HEUTE 1.577.027,03 € BETRAGEN. UNFAIR.

"Heute trinken wir nur ein Gläschen Wein" 5 Stunden später

Meine Freundin meinte am Mittwoch, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? - Zwei. Einer hubt, der andere schraubt.

Im IC: "Wir erreichen soeben Duisburg- Hauptbahnhof, der nur noch durch Kreppband und Tesafilm zusammen- gehalten wird. Aber Sie sehen: Es tut sich etwas an den neuen Gleisen!"

Ich:"Habe ständig Magendrücken, weiß gar nicht, wo das herkommt." Auch ich:Isst vollen Teller leer, kratzt Bratensoße von allen Tellern, kratzt Fett aus der Pfanne, isst nebenher Knabberzeug, Süßes und alles was zu finden ist. *Lachend fällt die Magenschleim- hautentzündung vom Stuhl

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

So ein Mist, mein Account wurde gehackt. Hattest Du ein schlechtes Passwort, fragt die Freundin? Nein sicher nicht, ich wählte das Jahr der Heiligsprechung von Dominikus durch Papst Gregor IX. Ja wann war das, fragte die Freundin? 1234...

Wie die Regierung "funktioniert" - Sie bricht dir die Beine. - Dann verkauft sie dir einen Rollstuhl. - Sie besteuert diesen Rollstuhl. - Regelt die Rollstuhlnutzung. - Versichert dir, dass du ohne Regierung nicht zurecht kommst.

Ich habe heute Kindergeburtstag mit zehn sechsjährigen Jungs gefeiert. Die Hölle macht mir keine Angst mehr.

WARUM SAGEN MENSCHEN SACHEN WIE "ICH HABE GESCHLAFEN WIE EIN BABY!" BEDEUTET ES, DASS SIE ALLE 2 STUNDEN WEINEND WACH GEWORDEN SIND UND INS BETT GEMACHT HABEN?

Neulich bei der DB: "Was machen wir heute? Geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis?" "Lass uns beides machen, es ist lustig, wenn sie so schnell hin und her rennen."

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: „Schlag ein!" Sie gibt mir ein High Five... #bestefrau

Gleich ist es Montag. Habt ihr bereits eure Klageteppiche nach "Mecker" ausgerichtet?

Kumpel: "Wie alt ist deine Freundin?" Ich: "46." Kumpel: "Was? Das könnte ja deine Mutter sein!" Ich: "Ja, ich weiß. Es ist aber deine."

Im Sport werde ich auch immer besser. Mein neuer Rekord im 100-Meter-Lauf: 65 Meter!

Diese Welt mit Klasse zu verlassen, bekommt jetzt eine neue Bedeutung...

Ricky Gervais einst und heute:

1729
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