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Hab keine Angst zu wachsen. Mach Schluss mit schlechten Gewohnheiten, verlasse den Job, der dich krankmacht, beende Beziehungen, die dich unglücklich machen, trenne dich von Freundschaften, die dein Herz vergiften. Sei mutig und lebe dein Leben.

Manche von euch inspirieren mich wirklich zutiefst... ...Single zu bleiben.

Mein Date und ich waren fürs Kino verabredet und ich hatte mich schon gefreut als er meinte er hole mich mit dem Auto ab. Dass sein Vater mitkommt und sich im Kino zwischen uns setzt war dann eher nicht so erfreulich.

Mitbewohner: "Ey, meinst du, man kann diese Plastiktüte zum Einfrieren nehmen?" Ich: betrachte die "Plastiktüte", auf der in Großbuchstaben das Wort "Gefrierbeutel" steht. #teamklettverschluss

Habe einer sehr guten Freundin (wohnt leider weit weg) erzählt, wie blöd mein Tag heute war und dass ich kaum zum Essen gekommen bin etc. Sie bestellt mir einfach eine Pizza - sogar mit Käserand!

Zahnarzt heute: Wann haben Sie das letzte Mal Zahnseide benutzt. Ich: Bro du warst dabei

Kochst du heute? - Ich habe gestern Würtschen gekoht! - Ich vorgestern Nudeln! - Also Lieferdienst? - Pasta oder Hotdog? - Egal!

Sie: "Dein Nachname würde richtig gut zu meinem Vornamen passen!" Er: "Hä, soll ich dich adoptieren?" - Jan, 28, kinderfreundlich

Eine Kakerlake kann ohne Kopf noch neun Tage weiterleben.

Beamtendeutsch ist schon geil: „Der Tod stellt aus versorgungs- rechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." - Sorry, dass ich den Dienst heute nicht antreten konnte, ich bin nur tot.

Ich hasse meinen Freund! Immer wenn er leise pupst. Fragt er ganz erfreut: ,,Oh, grillt hier jemand?" und schnuppert herum um mich anzustiften und ich falle jedes mal wieder drauf rein.

In San Francisco, USA ist es Autobesitzern verboten, ihr Fahrzeug mit gebrauchter Unteräsche zu polieren

Was ich in meiner rechten Hosentasche habe: Rick Owens Stuhl zum chillen - Duden, selbsterklärend - Bisschen Bier für den kleinen Hunger - Braun Schneewittchensarg um Musik auf Arbeit zu hören - Den Pumuckl - Lagerfeuer, falls man mal Feuer braucht

Die Waage bei den Eltern meiner Freundin ist mit dem Handy von ihrem Papa gekoppelt. Wie ich das herausgefunden habe? Ich habe mich beim letzten Besuch bei ihren Eltern vor und nach dem K*cken gewogen. Ihr Papa hat mich dann gefragt, ob ich die Klobürste verwendet habe.

Ich bekomme heute ein Päckchen Kugeln und einen Zettel auf Arabisch. - Idiot... Dabei handelt es sich um Zäpfchen und ein Rezept eines Arztes.

Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.

Wenn ich mich an meine Recherchen erinnere, bedeutet ein wedelnder Schwanz "freundlich".

Mein Ex-Schwager ist vorhin in die Senioren-Ecke beim Geburtstags- kaffee gesteppt mit den Worten: "So Ladies, hört auf über Krankheiten zu reden! Trinkt lieber einen Piccolo, es könnte euer letzter sein." ... und jedenfalls hab ich meinen dann über den Rührkuchen gespuckt.

"Man kann nicht gleichzeitig in der Buchhandlung und vernünftig sein." (Lag einem neuen Buch als Karte bei.)

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