Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1659)

Mein Wecker hat heute Morgen sehr lange geläutet. - War wohl was Wichtiges.

Eine Gruppe von Freundinnen ist im Urlaub, als sie ein 5-stöckiges Hotel mit einem Schild sehen, auf dem steht: "Nur für Frauen". Da sie ohne ihre Freunde und Ehemänner sind, beschließen sie, hineinzugehen.

"Herr Zeuge, waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Meine jahrelangen Studien haben eine Frage herauskristallisiert, die beim männlichen Geschlecht keine Verwirrung erzeugt: - "Bier..?"

„Ich muss heute früher schlafen" - Auch ich:

Babys haben einen angeborenen Sinn für Schönheit. Sie betrachten attraktive Gesichter deutlich länger als weniger attraktive.

Falls jemand fragt: - Nein - Ich wars nicht - Mit Zucker - Heute nicht mehr - 200 Euro - Das ist nur Oregano - Ich brauch das Gürteltier wirklich

Beste Freunde reden über verschiedene Themen und Personen gleichzeitig.

Heute ist kalendarischer Frühlingsanfang - es wird Zeit für die erste Grillparty!

Deutschlands Nordseeinseln fehlt Sand für die Badesaison. - Noch ein paar Jahre Klimaerwärmung und die Nordseeinseln fehlen ganz für die Badesaison.

Habe meinem Freund ein neues Hemd mitgebracht für den Urlaub. Er so: „Ich habe doch schon eins in so einer Farbe!". Er probiert das alte Hemd an, schmeißt die Arme in die Luft und das gute Stück reißt einfach an beiden Achseln auf

Wenn sie sagt: „Heute Abend nicht Schatz, ich bin sehr müde." vs. wenn er es sagt

Für deinen Mut und deine Loyalität befördere ich dich zu „Engen Freunden"

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Immer diese Leute, die einen bei Umarmungen auf den den Rücken klopfen. Ich weiß dann nie, ob ich ein Bäuerchen machen oder wie ein Pferd wiehren soll.

Hermes biegt ein, dicht gefolgt von DPD, hält plötzlich in 2. Reihe! Was ist das? Ich sehe einen Warnblinker! UPS holt auf, wird in einem zähen Kopf-an- Kopf-Rennen von DHL überholt und-und-und... DHL gewinnt das heutige Match!

Die junge Frau gibt das völlig zerbeulte Auto in der Werkstatt ab und sagt: "Ich bin gegen einen Baum gefahren!" Der Mechaniker nickt verständnisvoll: "Darf ich fragen, wie oft?"

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht." Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Vor 20 Jahren habe Ich noch 5 Euro für einen Klingelton ausgegeben. Nun haben wir 2024 und mein Handy ist Seit 5 Jahren auf lautlos eingestellt.

Weil ich zu wenig Streukäse für meinem Auflauf gekauft habe, habe ich gerade versucht, Kugelmozzarella durch eine Handreibe zu reiben. - Die Küche sieht aus, als ob das Schlossgespenst beim Onanieren überrascht worden wäre.

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