Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (164)

Ein Hoch auf alle, die sich noch an ihre Telefonnummer aus der Kindheit erinnern können, aber nicht mehr an das Passwort, das sie gestern erstellt haben. Ihr seid meine Leute!

Wann kommt auf RTL Flüchtling such Frau? Oder Deutschland sucht den Super Flüchtling?

Wenn mir früher langweilig war habe ich fremde Männer angerufen und ihren Frauen gesagt das er seine Pyjamahose bei mir vergessen hat. Sagt mal laufen solche Scherze heutzutage immer noch?

Wenn ich Kopfschmerzen habe, nehme ich 2 Schmerztabletten und halte mich von Kindern fern. So, wie es auf der Packung steht - Ich hab heute Kopfschmerzen!

Lächle heute mal in die Welt hinein!

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

Mein neues Motto auf Arbeit: Spiel nicht den Helden Hol dir nen Gelben

Wenn ich mich beschreiben müsste, dann wohl so: Ich bleibe für Sonnenuntergänge stehen, obwohl ich eigentlich weiter muss. Ich höre denselben Song so oft hintereinander, bis ich wirklich jedes Wort mitsingen kann. Beim Putzen singe ich laut, schief und mit voller Überzeugung. Ich mache viel zu viele Fotos, weil ich schöne Momente einfach festhalten will. Ich lache zu laut, fühle manchmal zu viel und bin für meine Menschen da, wenn es drauf ankommt. Ein bisschen chaotisch, ein bisschen sentimental und ganz sicher nicht langweilig. Wie würdet ihr euch beschreiben?

Die Kugelstoßerin Yemisi Mabry hat Bronze bei den Leichtathletik-Europameisterschaften gewonnen und damit die erste deutsche EM-Medaille geholt.

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Wie die Sonne heute kontrolliert wird, ob sie zu lange Pause macht

Ich hab das Gefühl, manche Typen wissen manchmal gar nicht, welchen 6er im Lotto sie mit ihrer Freundin/Frau gezogen haben.

Sich Grillkäse nur einzubilden, nennen Fachleute "halloumizinieren".

Freut ihr euch auch so auf die Sonnen- finsternis Bilder in Social Media?

Als die ersten Kartoffeln in Deutschland importiert wurden, wollte sie zunächst niemand haben. Das änderte sich, als irgendwann doch alle Kartoffeln haben wollten.

Ich wollte heute produktiv sein. Dann habe ich mich hingesetzt. Ganz grosser Fehler.

„Können Sie mir bitte einen Gyrosteller und ein großes Bier bringen?“ „Sie sind hier beim Friseur!“ „Ja oder nein?“

So wie es aussieht, sind Sie schwanger. - Oh, das ist super! Ich freu mich total! Endlich schwanger! - Ich habe nur gesagt, "so wie es aussieht". Sie sollten mal eine Diät machen.

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

„Jetzt weht hier ein anderer Wind!“, sagt der Wirt zu seinem Stammgast, der ständig anschreiben lässt. „Ab heute schreibe ich Ihnen nichts mehr auf." Der Gast schaut ihn überrascht an: „Oh Gott! Und wie wollen Sie sich das alles merken?"

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